拒绝平凡的自己 8个让自己开心的小妙招

01 本来我想说,内向是一种病。但内心里,我觉得:内向也挺好的。这么多年来,不知道给我做了多少次挡箭牌。每当我在陌生场合,或有重要人物在场,或跟同龄异性单独相处的时候,我都觉得有压力,甚是尴尬。但是因为我内向啊,所以我不会说话啊。完美的解释。然后......我就成了“宅一族”。但也有很多朋友都不服:你内向?没比你能闹腾的!我外向?也不是。因为,内向是一种“间歇性”发作的病。

02 那么问题来了,什么时候染的这种病呢?人天生是外向的。因为与人连接,是一件非常滋养的事情。婴儿需要妈妈。对于婴儿来说,主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音,更有利于生存。要相信上帝造人的时候,一定会把“出厂设置”调试成“最佳生存状态”。与人连接,是那么的美好:喜悦与人分享,喜悦就会加倍。难过与人分享,难过就会减半。孤单与人分享,孤单就会消失。困难与人分享,就会得到帮助。有一个人能在你身边,接纳你、抱持你、允许你、关注你、认可你、看见你,那是多么美好的一件事。既然关系是滋养人的,而外向更容易得到关系,那么可以推演得出:外向更加符合人性。可是谁修改了上帝的设置,把人变得回避社交,开始“内向”了呢?对婴儿来说,当不哭比哭更安全的时候,就慢慢学会先不哭了。当关系不再是滋养,而是压力的时候,人就会回避社交——这是一种近似“果子好吃,人就会想吃;果子变坏,人就会扔掉它”的趋利避害的本能。

03 当婴儿表达需求如果需求被满足,他就会更加渴望关系。如果需求被忽视,他就会怀疑关系 。如果需求被否定,他就会逃避关系。如果还被反过来要求,他就更想逃避。婴儿哭泣时,妈妈是什么态度很重要。在他长大的过程中,他是否被环境所允许和接纳,他是否被认可和看见,他是否自由,他能否做自己,他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。答案如果是“以上皆否”,那么小孩子就会“回避”关系。因为在关系中,实在没得到什么好处。如果跟妈妈在一起时,妈妈还做了很多破坏关系的事:忽视孩子,看不见他的需求,看不到他的委屈、难过与害怕,还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。当小孩子感觉到恐惧与无助,妈妈不会帮助他,反而会指责他笨、懒。会反复地要求他、否定他、嫌弃他,让他不自在。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存,他必须使用高焦虑来应对关系,必须小心翼翼、谨慎地安全着。久而久之,这成了一种常态。于是,在他的潜意识里形成了这样的印象:关系即要求。关系即评判。关系即压力。这种感觉从小到大,一直如影随形。他在所有的关系中,都感受到了由要求和批判组成的压力。关系成了负担。最后发现,还是自己呆着比较舒服。

04 跟一个人在一起,如果你总觉得:应该好好表现,应该掩饰自己不好的一面。相处时,尽最大努力给对方留下好印象,生怕别人被批判、嫌弃。非常在乎别人怎么看怎么想,尽量不添麻烦,甚至,有时宁可委屈自己。想想就很烦,好累。因为你不相信自己是被接纳的,不相信别人对自己没要求。即使别人对自己有点好,也不敢接受。人家愿意跟你建立关系,愿意爱你、对你好,因为你值得。然而你却总有一种受不起的感觉。你总想着“这给别人添麻烦了,多不好”。别人的好还没来得及好好享受,你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的。拜托!先在当下好好享受!好好感动!好好被温暖!享受完了再回报,好吗?

05 压力巨大来不及感动,就开始焦虑该如何回报?根本无法享受那感觉就像是:周五晚上,美好的假期才刚刚开始,然而你却满脑子都是 —— 假期结束总是要回来好好上班的啊,没有单位会聘用一个毫无贡献的人。然后就开始焦虑,下周,不认真工作可不行了!你就开始讨厌工作了,因为你从来不曾真正休息,光想着如何工作。你也开始讨厌关系了,因为你从来不曾真正享受,光想着如何付出。虽然你还是很渴望,但你却不敢接受别人的好了:还得回报,还给别人添麻烦,好累哦。跟人相处,如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由,带来的不舒适感远远大于舒适感,为何还要与人相处?偏偏成功学家和鸡汤学家都在告诉我们说:你要社交啊,你要人脉啊,你要阳光啊,你要善言啊,blabla。然后你就又开始强迫自己:我应该去社交啊。潜意识听到的就是:我应该去受罪啊。它就开始反抗:好讨厌,不想去。意识说:你应该去,这是为你好。潜意识说:太累太焦虑太痛苦,不想去。PK战开始。而当你的精力在这场声势浩大却无形无影的内耗中都被消磨掉后,抑郁就会登场说:别想了,对世界的感觉再麻木点,你就不用消耗了。

06 你会发现外向的人,敢说、敢唱、敢跳、敢讲黄段子。可是你怕。怕自己说错了还不如“不说”。因为你小时候就是这样:不说才是安全的,一说就被指责。不表现自己才是安全的,一表现就被指责不够好。外向的人的确容易说错话,然后被一些人喜欢,也被一些人讨厌。你敢吗?我猜即使有99个人喜欢你,只要有1个人讨厌你,你就安慰自己“我才不在乎呢”。......然后就不敢说话了。你为了确保自己绝对安全和不被讨厌 —— “闭嘴”是唯一的选择。内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是:我要说出一些话,让所有人都不讨厌我,都喜欢我。当我准备好这样的话题,并且准备好怎么说的时候,在最恰当的时机,我才能开口说出来。不然,我选择等待。结果……你可以想到吧。

07 但,内向的人,如果被耐心鼓励、被赞扬,他就会慢慢活过来,而且还表现得很好。其实,他已经在潜意识里酝酿了很久了,只等待着有人邀请他。如果一个人相信环境是安全的,他就会很外向;如果一个人相信环境是不安全的,他就会很内向。这个“安全”,与真实的环境无关,只与内心的信念有关。而内心的信念,来自于童年的经验。当你开始相信,其实你遇到的很多人都是接纳你的,对你不求回报的,认可你的。你就开始享受起关系来。外向,也就来了。正如你小时候或者你刚出生的时候那样——大胆表现,无所畏惧。因为你坚信,无论你怎样,你都是被接纳的。你要相信,你正在被支持着,而非被评判着。

08 也许你说我的内向是生理因素可我相信后天心理的变化会导致神经系统等的生理变化是不是天生又怎样你都可以在后天让自己更被滋养更开放