两个人在一起久了，难免会遇到这样的场景：牙膏从中间挤还是从底部挤，能争上几句；吃完饭谁洗碗，能冷战半天；周末是出门走走还是在家躺着，也能闹得不太愉快。事情本身小得不能再小，可情绪一上来，话赶话，最后吵的早就不是那件事了。感情里真正消耗人的，往往不是大风大浪，而是这些日复一日的细碎摩擦。其实，吵架并不可怕，可怕的是不知道怎么收场。记住下面六句话，很多矛盾根本不用升级，关系反而会越吵越明白。
情绪上头的时候，讲道理是没用的。人在气头上，大脑负责理智的部分基本处于下线状态，这时候说出来的话，十有八九是带着刺的。所以第一句要记住的是：先让情绪落地，再谈事情本身。
1、给彼此一个暂停的信号
可以提前约定一个词或者一个动作，比如一方说出某个词，双方就自动停战几分钟。这不是逃避，而是给大脑一个降温的时间。暂停期间可以喝口水、去阳台站一会儿，但不要摔门、不要发消息继续吵。
2、用感受代替指责
把“你怎么又这样”换成“我现在有点难受”。前者是攻击，对方第一反应是防御和反击；后者是表达，对方更容易停下来听你说。同样的意思，换个说法，结果完全不一样。
很多争吵之所以越吵越大，是因为从“今天这件事”变成了“你上次也这样”“你前年还那样”。旧账一翻，战线拉长，问题永远解决不完。第二句话就是：这一回只说这一回。
1、把话题锁定在当下
如果发现自己或对方开始提以前的事，可以温和地拉回来：“我们先说今天这件事好吗？”这不是不重视过去，而是过去的账一次算不清，只会让现在的矛盾更乱。
2、不扩大打击面
避免使用“你总是”“你从来”这类词。一旦用了，对方听到的不是某件事，而是对整个人的否定，自然会拼命反驳。把范围缩小到具体行为，讨论才有出口。
吵架时说的话，常常不是字面意思。对方说“你根本不在乎我”，可能真正想说的是“我最近觉得被忽略了”。第三句话是：别只听字面，去听背后的需求。
1、先确认，再回应
可以试着复述对方的意思：“你的意思是，你觉得我最近陪你的时间少了，对吗？”这一步看似简单，却能让对方感到被听见，火气往往先降一半。
2、别急着辩解
很多人一听到批评，第一反应是解释自己没错。可对方在情绪里，要的不是判决书，而是被理解。先点头表示听懂了，再慢慢说自己的想法，顺序反了，沟通就断了。
气头上容易放狠话，“过不下去就别过了”“随便你”这类话，说的时候可能只是一时冲动，听的人却会记很久。第四句话：再生气，也别说无法收回的话。
1、不拿关系当筹码
把分开、分手挂在嘴边，短期可能让对方妥协，长期却在一点点消耗安全感。关系不是用来威胁的，威胁多了，信任就薄了。
2、不攻击对方的软肋
每个人都有自己的敏感点，可能是家庭、工作或者外貌。吵架时专挑这些地方戳，赢了这一局，却输了感情。守住这条线，是对彼此最基本的尊重。
很多冷战不是不想和好，而是谁都不愿意先开口。第五句话：先低头的人不是认输，而是更在乎这段关系。
1、用小事打破僵局
不必郑重其事地道歉，递一杯水、问一句“晚上想吃什么”，都是很好的台阶。对方接住了，气氛自然缓和，之前的事也就不用再揪着不放。
2、把和好变成习惯
可以约定吵架不过夜，或者冷静之后一定有人主动说话。规则定在前面，执行起来就不那么别扭，也不会觉得谁先开口谁就矮一截。
如果每次吵架都只是情绪发泄，问题还在原地，那这段关系就一直在同一个坑里摔跤。第六句话：吵完冷静下来，一起聊聊这次到底卡在哪。
1、找规律，不追责
看看是不是每次都在类似的事情上起冲突，比如时间安排、金钱观念、和各自家人的相处。找到规律，才能提前避开雷区。
2、定一个小改进
不需要一次解决所有问题，只定一个双方都能做到的小改变。比如下次意见不合时，先各自说一分钟，不打断对方。小改变积累起来，关系就会慢慢变顺。
感情里没有不吵架的两个人，只有不会收场的两个人。小事上争输赢，最后输的是感情；小事上留余地，攒下的才是信任。下一次火气上来的时候，不妨想想这六句话，哪怕只做到其中一句，结果可能就大不一样。愿每一对认真相处的人，都能把日子过得越来越顺，把话说得越来越暖。
