“真正爱你的男人，微信里绝不会发这3个字”

真正爱你的男人，微信里绝不会发这3个字

热恋期间无故失联，经常不回消息，异地的时候不肯见面，每次相约都有理由推辞。不爱了却不明说，冷暴力等对方先主动提分手，分手后不到一个月就无缝衔接了新恋情，有新女友的情况下还跟前女友有来往……

这些事情，我的前任都做过。可饶是这样一个漏洞百出的人，在他真的和我分手的那天，我还是觉得天都要塌了，苦苦哀求他别丢下我。甚至是在分开很久之后，我依然对这段无疾而终的感情耿耿于怀，万般遗憾。

总以为错失他，是我人生中最难以承受的疼痛。那时候，我把他看得太重，比我自己还重。直到近两年，他出现在我回忆里的频率越来越低，我想起他的次数越来越少，我才慢慢意识到，这个情关，我终于跨过去了。

这两年我的生活其实没什么太大的起伏变化。虽然有不时遇到新人，但没有向任何新出现的人敞开过心扉，也不曾热切地主动靠近过谁。

最不同以往的是我开始运动健身，开始早睡早起。每天晚上十点睡觉，第二天早上七点起床。一天不落地吃好早餐就跟着视频跳操，一次跳九十分钟。周末休息的时候，天气好的话就出去逛公园。坐在公园的木制长椅上自我放空，或者逗逗流浪猫。玩尽兴了就回家，躺着继续读书、追剧、睡觉。

一年多将近两年下来，我的身体状况比以前好了，精神状态也明显有所改善。而当年久月深忙完这些事情，我发现大脑也清闲镇静下来，很少反刍以前的事情了。特别是半夜失眠，翻来覆去一个人独自淌泪的情况几乎不再发生了。

于是我不禁想到，或许当一个人真正过上她理想的生活，身体健康、心灵富足，整个人都越来越轻盈充沛的时候，她会较之曾经更能平和地看待一些往事。特别是那些爱恨纠葛，那一页以悲剧笔触写就结局，并在记忆长河中久久徘徊不肯消散的故事情节。她淡淡然就能翻过去。

像我，曾几何时，我怎么也释怀不了前任的所作所为，每每提起他，都满腔的愤慨和怨恨，乃至咒骂。唾弃他的不忠，鄙夷他的摇摆，更耻笑他那所谓的对我的真爱。

得知他和我分手不足一个月就官宣恋情的时候，我疯了似的全网查找那个女生的社交账号。找到之后就像悬疑小说里的侦探一样，对她发表的每条动态都做一番阅读理解。对比她的长相、身高、学历、日常生活。在她的精致面前自行惭秽，觉得终于有答案了，关于前任为什么会选她而不继续选我的答案。

我嫉妒，憎恨，恼怒，几乎面目全非。尤其是每次在微信上看到前任发他们的新动态时––他为她吹头发，烧好菜等她回家，陪她去想去的地方旅行。这种时候，我会百爪挠心地恨不能瞬间删掉他，却又因不愿就此错过他的近况而竭力克制，逼自己冷静下来。

多年后的现在，我才惊醒，其实我不必妒忌也不必怨憎，那个女生跟我是素昧平生的陌生人，她不清楚他的过往，很可能都不知道我的存在。我真正该计较的人不是她，而是他。

甚至于，我都不该对他有过多的牵扯和计较。他本性如此，也因为心不在我这里了而移情别恋，新人身上有他可图的东西，他自然会费力维持，给到人家最好的爱和诚意。这些都再正常不过。就算不是眼前这个人，换做别的她，他一样会这么做。他的爱意是随时流动转换的，很难日久年深地坚定在某一个人那里。

如果时间能回到分手那天，我可能会更从容、更平静地面对他，也会更妥当地处理好自己的情绪，不会那样狼狈、那样卑微。不过，现在醒悟了也不晚。

从前我梦寐以求想和他一起攀登的巅峰，期待与他并肩同看的人间盛景，在他离去后，我一个人都慢慢实现了。他没能兑现的承诺，没能带我去体验的人生，我自己都陆续奖励满足了自己。

他走出我的世界，对我来说实际上不算是失去和遗憾，至少不是我的。我都已经很久没关注他的动态，没打听他的消息，也不在乎他身边的人有没有换新。他存在在这个世界上，对其他人而言或许意义非凡，但在我这里早就不余只言片语了。

他在我的生命中燃烧过、撞击过、磕碰过留下的创伤，我很早就学会正视它们，跟它们和解，并带着它们在我的新生活里，朝暮相依、风雨同行。渣男嘛，就像明眼能看见的陷阱，能绕过他、远离他、将他远远甩在身后的时候，就别执意凝望他、走近他。别让他的黑暗和阴霾反噬到你。