相爱时也要给自己留一片天地

很多情侣反映这样一种状态，见面时候互相烦，不见面互相念，也许这就是距离产生美的一种诠释吧。所以说这也给夫妻提了个醒，天天粘一起没有自己的空间，反而不能使感情更进一步，有时还会因为对方失去自我，给自己一片天地，也许对方会因为挂念而更爱你!

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夫妻双方都有独立或者独处的需要

Kahi Gibran在《先知》一书中提及，夫妻之间既需要尊重的联系之需要，同时也要尊重独立之需要：彼此相处，亦有独处;

天堂的风在你们之间跳舞;爱他人，但不要为爱所缚;在你们的灵魂海岸间，是涌动的大海;一起唱歌跳舞，享受快乐;但给你们自己独处的时间;琵琶的琴弦，随着相同的音乐而动，但彼此相分离。

大多数关系中，一名伴侣更能理解分隔的需要，而另一位更能意识到联系的需要。这些不同的趋向，能够为双方的学习和成长创造一些"有趣的机会"。

这种差异能够以满足这些需求的方式，来提供一种将关系的两方面结合的手段。其挑战在于，要把双方的观点都看做是合理的，甚至是必要的，而非谴责其是错的。

当然，有些情况下，夫妻双方都有强烈的独立或者独处的需要。在减小矛盾的可能性的同时，这会增加互不联系的风险，而非让关系变得更加健康。当一名伴侣或者双方都不能拥有充分的独处时间，他们的情绪和行为就会出现一些特定的症状。

这些症状包括：偏执、易怒、倦怠、易变、焦虑、抑郁以及疲乏。缺乏独处的人或许没有意识到，缺失和不适，是与一种事实相关的。这种事实便是，他们没有将双方的生活纳入到一致基础--他们独处的需要。

做出需要的改变，获得必要的改正，以重新建立关系平衡，就要开始意识到并非事情的失衡，要承认独处或者独立的时间是需要的。鉴于各自不同的意图，独处与孤独是不同的。

孤独的体验，是不与他人联系以避免可能的不愉快的、带来威胁的、挑拨性的或者难于处理的体验。

而另一方面，独处是出于恢复和补充自己的精神和感情的想法，以便能够更高效地与人、与周围的世界相处。因此，花费在孤独上的时间，增强了导向愤恨、自怜、防御和怀疑的趋势，而花费在独处上的时间，增强了自我意识、同情、同感以及承受脆弱等承受能力。

独处的需要，多长时间才能被忽略、被解除

短则几分钟，长则数日。如果有更长的独处不足，恢复过程的开始可能会需要个人休息的周末或更多的时间。内向的人可能会享受这段时间，并因为不需去解决他人的需要而带来的如释重负感到愉悦。

外向的人也需要这样的体验，即便他们并没有意识到这一点，或者对完全独处和自我反省不感兴趣。

独处是一种自我照顾。对于大多数人来说，离开通常形式的刺激或转移注意力的事物(手机、电脑、电视、书本等)，并不感觉格外舒服或愉悦。因此，花费时间为内心充电、转变当前的心态以更加开放，这种观点不仅有其价值，也很有必要。

当然，对于我们大多数人来说，需要面对和解决一些逻辑性挑战后，才能以负责的方式，来脱离一个人的基本承诺。对于双方来说，当独处和独立的需要，以和关系的幸福、生活的其他方面相等同的地位被接受时，就很容易去优先考虑它，并找方法来将这种体验更全面、更有规律地融入到关系中来。

西方文化中有一种趋势--相比于花费时间冥想，人际互动更受重视。因此，当情形并非必然如此时，判断一个人自己，或其他人是否是反社会的或孤立的就变得容易。

如果我们将那从心底接受那些文化评估，就会出于间歇性与他人分隔的欲望，而误会我们自己或者我们的伴侣。这会导致我们拒绝独处的体验，就会无法满足需求，并承受痛苦增强的风险。

最终，我们的身体、情绪、健康、关系，或者生活中其他的一些领域就会面临不可避免的崩溃。尊重我们独处的需要，并不能保证这种崩溃永不发生，但当其发生之时，可以更快地加以纠正，减小其所导致的破坏。

如果一个人比其伴侣更能够、更乐意去承认自己对独处的需求，并做出行动，那么，他(她)的伴侣就会体会到批评、愤恨所伪装的嫉妒。

如果一个人在独处上花费太多时间，或者用这段时间来躲避他人和孤立自己，或许就需要一块合理的关注区域，这个问题需要得到解决。在关系中发展出充分程度的信任前，就独处时间的花费来进行讨论和协商可能是需要的。

更多的相处时间可能是许多关系难题的答案，但这并非是适用于所有现象的方法。夫妻们也并不总需要花费更多的时间在独处空间中。关系，就像一切活动的有机体，一直都处于变动中。

因此，它需要不断的注意、照料和调整。当我们限于生活持续不断的需求，偶尔出于不适他人的想法，花费时间来独处，能够帮助我们识别、处理，有时候甚至回答我们并未察觉的问题。你要知道，花费这些时间并非自私，这是你能够为自己和关心的所有人能做的最仁慈的、最有礼貌的事

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