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你以为这是沟通?

发布时间: 2021-04-28 09:51

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沟通是一门艺术。

这个大部分人都知道。

也有自我反省的人。交流能力差,结果交流的目的达不到,希望提高自己的交流技术。

但交流往往不是技术问题。很多人的沟通是化妆的攻击。

对一个人说,用语言攻击我的时候,这种情况似乎有点奇怪,仔细想想也不奇怪。

人的攻击性,根据弗洛伊德的观点,无处不在,夸张,精神分析的一半时间是研究攻击性和研究攻击性的表现,帮助案例处理自己被压抑的攻击,或者处理自己未处理的攻击。

心理学中,攻击绝对不仅仅是表面的语言,你看到的不仅仅是你看到的行为,比如我打你,我虐待你,我骂你,攻击无处不在,我们人和人的链接无处不在,攻击潜伏在无处不在的语言,即交流。

今天,我想谈谈潜藏在日常交流中的攻击性表现。

01

你至少应该……

一个人a,对另一个人b说该怎么办,其实是限定的,b是自己的选择。

应该是日常的用法,并不是所有的都在攻击。但是,在某种情况下,听到的人会感到受到攻击。

比如,我想这样做,但你总是强硬地对我说,你应该这样做,你不应该这样做。你没有理解我想的感觉,你也没有站在我的位置,考虑到我的选择对我的意思,你只是对我说,这是你站在你的立场上的思考。那么,当你说应该的时候,你会强加,给我你的意见和思想。而且,应该反复出现的是我说的是道理,你似乎没有道理。

如果一个人喜欢说你应该的话,这个人的表现实际上是强有力的控制。这种强大的控制实际上是攻击对方的边界,即使穿着道德、道理、正确的外套。

这个词,需要慎重使用。

如果不考虑对方的情况,用自己的道理、道德、习惯、心强迫对方应该的话,这种交流方式可能会给对方一种侵占我边界的感觉。

02

为什么不能?

首先要注意的是,这句话用不同的语气表达是完全不同的意思。是疑问句还是反问句?以

为例,丈夫对妻子说,周末去看表兄(附近的城市)带孩子,在表兄那里住了一夜,没有必要预约酒店。妻子说,我觉得预约酒店比较好,住在别人家里不舒服。丈夫说,我觉得没什么不舒服的。你为什么不能在姐姐家住一夜?(与反问的语气和不愉快的表情相结合)

这是反问句,其中有妻子想住酒店的想法的不满。这其实是丈夫表达强烈的要求,对妻子反对这个要求,产生愤怒的感情,反问表达了攻击性。

觉得没什么不舒服的,为什么不想住在别人家呢你不舒服吗?(配合低调的语调,看妻子的疑问和关心的眼睛和柔和的表情)即使是同样的句子,表现的意思也完全不同。妻子觉得自己的不喜欢被丈夫接受和尊敬,丈夫看到妻子和自己的不同,更加关心,妻子这样的不同理由,给妻子打开丈夫的机会。

妻子也想,那种不舒服的感觉是什么,从哪里来?薯通过这样的对话,妻子和丈夫分歧,变成了彼此更加看对方心中的机会。

为什么不行这样的句子,用反问的语气说的话,就是和对方说话,你不按我想的做是错误的,有问题,坏事,我不能理解,也不想理解。

03

算了,不要说明

这句话的攻击意义很强。你说什么也没用,我不相信你。

你的说明,我不想听,我认为你是胡说八道。

生活中发生了不愉快的事情。此时,一个人可能试图向另一个人说明自己为什么会发生这样的事情,希望用这样的说明方法让对方看到自己的心理想法,得到对方的理解,计算,不要说明。这句话一说,就是结束交流,直接告诉对方,我不在乎你的说明,你的心理想法,你为什么会这样?堵住了沟通的道路,一句话。

很多人可能在生气的情况下,用这种方法攻击对方,表达愤怒。

这是可以理解的。不要听解释确实会让对方痛苦,也是报复。

但是,如果回到交流的原点,这不是有助于解决问题和修复关系的表现。当一个人对另一个人说这句话时,谈话不能继续。想说明想表达自己想法的人,瞬间窒息,交流的动力直接被杀害。但是,如果能听到他的想法的话,即使不听也必须承认,没有生气的理由,但是知道对方心中的声音,自己的愤怒的浪潮可能会因为知道而平息。听一个人的解释并不意味着我们必须同意他,但是如果我们甚至不敢听,我们害怕一旦我们听到对方的想法,我们就很难保护我们所谓的正确性吗?但是,无论对方怎么说明,他以前的事都不会改变伤害你的事实。

允许一个人说明,只是帮助我们看到这个伤害发生的过程,使关系更加建设地修复。

算了,不要说明这句话,把对方定义为坏人,但把关系中的另一个人定义为坏人,你自己也很痛苦。

给他一个机会,让他表达自己,也许理解会带来接受,继续交流。

04

你就是这样的人……

这句话后面充满了一个人对另一个人的定义、标签和评价。

我有个朋友,她丈夫特别喜欢给她贴标签,

“你是个傻瓜”

“你永远不理解别人,完全活在自己的世界里”“你是个不知道情况的人”“你是个没有耐心的母亲”“你是自私的”“你很懒”

“你是

实际上,丈夫想表达对妻子的心情,但是以下定义的方式,直接感受,成为不可推翻的强烈判断。

这种攻击难。另外,也消磨了彼此柔软的爱。

你很不安啊。你能告诉我为什么这么不安吗?我们的孩子总是失去耐心。这件事怎么办?

不同的是,以下方式允许妻子的存在,接受她的心情,在这种接受和允许的基础上,两人可以开始真正有效的交流。

我们讨厌被定义为标签。被定义的时候,对方看到的不是活着的人,看到的不是你的因为,不是你的心,不是你的人格,而是标签。

你是后面加上标签,不想交流,不需要交流,剥夺对方表达自己的欲望,定义一个人的话,这个定义就会横向关系,成为障碍,不能理解另一个人的真实性和全貌。

实际上交流中的攻击太多,这种攻击具有共同性,具有强烈的评价,阻止对方一步一步表现的意思。

的评价也是攻击,阻止对方的表现。

如果你表-我说的是权威,你说什么都不重要,除非你同意我说的。

你想要的不是交流,而是服从和认可。

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