两个人从无话不谈到相对无言，中间到底隔了什么？很多夫妻都有这样的体验：白天各忙各的，晚上回到家，一个刷手机，一个看视频，偶尔开口就是"吃什么""孩子作业写了吗"，说完又陷入沉默。不是不想聊，是不知道从哪聊起。日子越过越像合租室友，感情也在这种安静里慢慢降温。其实，夫妻之间越聊越少，多半是卡在了三道坎上，跨过去，话自然就多了。
很多夫妻的对话，早就变成了纯粹的信息交换。今天谁接孩子、水电费交没交、周末去谁家吃饭，全是待办事项。这种对话高效，但没有温度。
1、只谈事不谈感受
交代任务式的沟通，关注的是"事情办没办"，而不是"你今天过得怎么样"。长此以往，两个人就失去了了解彼此内心的通道。对方开心还是沮丧，疲惫还是轻松，全都不再进入对话范围。
2、回应过于简短
一方兴致勃勃说了一件事，另一方只回一个"嗯""哦""知道了"。这种回应等于在告诉对方：你说的话不重要。几次之后，说话的那一方就不愿意再开口了。
3、把交流当成汇报
有些夫妻习惯用汇报的口气说话，比如"今天我把该办的都办了"。听起来没问题，但缺少了分享的意味。分享是"我想让你知道"，汇报是"我完成了任务"，两者的距离感完全不同。
相处久了，很多人会产生一种错觉：都在一起这么多年了，我不说他也应该明白。事实恰恰相反，再亲密的人，也没有读心术。
1、把猜测当默契
心里有想法不说，等着对方猜。猜对了觉得理所当然，猜错了就觉得对方不在乎自己。这种模式会让两个人都很累，一个猜得辛苦，一个等得委屈。
2、用沉默表达不满
生气了不直说，而是冷着脸、不搭理。对方问怎么了，回一句"没事"。这种沉默不是冷静，是把沟通的门关上了。问题没解决，情绪却越积越多。
3、期待对方主动开口
两个人都等着对方先说话，结果就是谁都不说。时间一长，主动开口反而变成了一件需要鼓起勇气的事。其实打破僵局不需要多大的动作，一句"今天遇到件事想跟你说说"就够了。
恋爱时有说不完的话，是因为两个人都在探索对方。结婚后，生活被工作、家务、孩子切成了一块块碎片，留给彼此的空间越来越小。
1、各自困在自己的圈子里
一个人关心的是工作上的烦心事，另一个人操心的是家里的柴米油盐。关注点不同，话题自然对不上。不是不想聊，是聊不到一块去。
2、不再一起做新鲜的事
每天重复同样的流程，自然没有新内容可以分享。偶尔一起尝试一件没做过的事，哪怕只是换条路散步、一起做顿没做过的饭，都会产生新的话题。
3、把陪伴当成理所当然
觉得反正人就在身边，什么时候聊都行。可事实是，不刻意留出时间，就永远没有合适的时间。等孩子睡了、等忙完这阵、等周末再说，等着等着，一天就过去了。
跨过这三道坎，不需要惊天动地的改变。从今天开始，试着在交代事情之外，多问一句"你今天感觉怎么样"；有想法就直说，别让对方猜；每天留出一点时间，放下手里的事，认真听对方说几句话。感情的温度，就是在这些细碎的对话里一点点升起来的。别等到两个人坐在同一张沙发上却无话可说，才想起当初是怎么聊到深夜的。
