恋爱时，两个人恨不得二十四小时黏在一起，对方打个喷嚏都觉得可爱。可走进婚姻几年后，很多人发现，曾经那个让自己心动的人，如今连坐在对面吃饭都懒得抬头看一眼。不是不爱了，而是有些东西在日复一日的琐碎里被慢慢磨掉了。有人把原因归结为激情消退，有人觉得是生活压力太大，但真正让一段婚姻走向疲惫的，往往是一件看起来特别不起眼的小事——不好好说话。
沟通这件事，在恋爱时是本能，在婚姻里却常常变成奢侈。不是没话说，而是说出来的话变了味道。
1、习惯用反问代替陈述
“你就不能把袜子放进洗衣篮里吗？”“你难道不知道今天要下雨？”这些话听起来是不是特别耳熟？明明可以好好说“袜子放篮子里吧”“今天下雨记得带伞”，偏偏要用反问句把关心变成指责。反问句自带攻击性，听的人第一反应不是改正，而是防御和反击，一来二去，小事就变成了争吵。
2、把沉默当成武器
比吵架更伤人的，是不吵了。遇到矛盾不解释、不沟通，直接冷着脸各干各的，用沉默表达不满。这种冷处理看起来避免了冲突，实际上是在把对方往外推。一个人主动开口需要勇气，如果每次开口都撞上一堵沉默的墙，久而久之，就再也不想开口了。
3、总想在言语上赢过对方
有些夫妻吵架，吵着吵着就偏离了原来的问题，变成了一场辩论赛。翻旧账、揪字眼、非要证明自己是对的、对方是错的。可婚姻里哪有那么多对错？赢了道理，输了感情，这笔账怎么算都不划算。
观察那些结婚多年依然有说有笑的夫妻，会发现他们有一个共同点：不是没有矛盾，而是懂得怎么把话说进对方心里。
1、先听，再说
很多人以为沟通就是表达自己，其实倾听才是第一步。对方抱怨工作累，不一定是要你给出解决方案，可能只是想被理解。这时候一句“今天辛苦了”，比“那你换个工作呗”管用得多。听懂了对方的需求，再说出来的话才不会跑偏。
2、就事论事，不贴标签
“你怎么又把东西乱放”和“你这个人就是邋遢”，前者说的是这件事，后者否定的是整个人。就事论事，对方只需要改进行为；贴上标签，对方感受到的是人格被攻击，自然不愿意配合。把“你总是”“你从来”换成“这次”“刚才”，效果完全不同。
3、把命令换成请求
“去把碗洗了”和“我今天有点累，你能帮忙洗一下碗吗”，意思一样，感受天差地别。命令让人感到被支配，请求让人感到被需要。婚姻是合作关系，不是上下级关系，语气软一点，对方的配合度反而会高很多。
改变不需要惊天动地，从日常的小细节入手，慢慢就能看到变化。
1、每天留出专属的说话时间
不用很久，哪怕饭后十分钟，放下手机，聊聊今天遇到的事。开心的、烦心的、无聊的都可以。重点不是聊什么，而是让彼此知道：我愿意花时间听你说话。这个习惯坚持下来，很多小疙瘩在萌芽阶段就被解开了。
2、生气时先缓一缓再开口
情绪上头的时候，说出来的话多半是带刺的。感觉火气要上来时，可以先喝口水、去阳台站一会儿，等那股劲过去再沟通。缓一缓不是逃避，而是为了不让伤人的话脱口而出。有些话一旦说出去，就像钉子钉进木板，拔出来洞还在。
3、多说谢谢和辛苦了
越是亲近的人，越容易被忽略。对方做了一顿饭、修好了一个灯泡、接送了孩子，别觉得理所应当。一句“谢谢”“辛苦了”，花不了几秒钟，却能让对方觉得付出被看见了。被看见的感觉，是婚姻里很重要的养分。
婚姻走到后面，拼的不是当初有多爱，而是愿不愿意在平淡的日子里，依然好好跟对方说话。那些走到白头的伴侣，未必没有红过脸，只是他们懂得，赢了争吵不如留住温情。从今天开始，试着把语气放软一点，把耐心多给一点，你会发现，那个熟悉的人，其实一直都在。
