两个人过日子，舌头和牙齿还有打架的时候，更何况是来自不同家庭背景、有着不同生活习惯的两个人。很多伴侣吵架，吵的不是什么惊天动地的大事，往往就是一句随口而出的话，戳中了对方心里那个不痛不痒却又过不去的坎。语言这东西，说好了是桥梁，说砸了就是钉子。钉子拔出来，墙上那个洞还在。有些话一旦说顺嘴了，家里的温度就一点点降下去了。反过来，有些话如果常挂在嘴边，日子真的会像加了糖的白开水，看着平淡，喝着甜。
很多人对外人客客气气，对伴侣却格外苛刻。地拖得不够干净、碗洗得不够及时、菜炒得咸了一点，张嘴就是挑毛病。挑毛病这件事，做多了会让对方觉得，无论怎么努力都得不到一句肯定。
1、别把对方的付出当成理所当然
一个人下班回来还要买菜做饭，另一个人瘫在沙发上刷手机，饭菜端上桌还要嫌汤淡了。这种场景在很多家庭里反复上演。做饭的人不是不累，只是忍着没说。如果这时候能有一句"今天这顿饭辛苦了"，效果完全不一样。这句话不代表饭菜完美，只代表看见了对方的劳动。
2、用感谢替代指责
对方忘了倒垃圾，与其说"你怎么又忘了"，不如说"垃圾我顺手倒了，下次记得就好"。指责让人竖起防御，感谢让人愿意主动多做一点。人都有这种心理，被肯定了就想做得更好，被否定了就破罐子破摔。
吵架的时候，最容易脱口而出的就是绝对化的词。"你从来都不关心我""你每次都这样""你永远改不了"。这些话一出口，对方听到的不是你的需求，而是你对他整个人的否定。
1、绝对化的词是沟通的毒药
"从来""每次""永远"这些词，说的人觉得是在强调严重性，听的人却觉得委屈，因为明明不是每次。一旦对方开始反驳"我上次不是……"，话题就从解决问题变成了翻旧账，吵到最后都忘了最初在吵什么。
2、说出具体的期待
把"你从来都不陪我"换成"我希望周末能一起出去走走"，把"你永远不帮忙"换成"我希望你吃完饭能把碗收一下"。具体的期待对方听得懂，也做得到。模糊的指责只会让人不知所措，干脆选择逃避。
问吃什么，回答"随便"；问去哪玩，回答"都行"；问买哪个颜色，回答"你看着办"。表面上是随和，实际上是把选择的责任全推给了对方，还带着一点不耐烦。
1、"随便"背后是懒得参与
一次两次说随便，对方可能觉得你脾气好。次数多了，对方会觉得这个家里只有自己在操心，另一半像个甩手掌柜。决定吃什么、去哪里、怎么安排，这些琐碎的事情累积起来是很消耗心力的。一句"随便"，等于把这份消耗全丢给了对方。
2、给一个明确的态度
如果真的没有特别的想法，可以说"听你的，你选的我都喜欢"。这句话和"随便"的区别在于，前者是参与，后者是敷衍。同样是不做决定，但传递的温度完全不同。对方感受到的是被信任，而不是被推脱。
闹了别扭，谁也不理谁，各自抱着手机，家里的空气像凝固了一样。冷战看起来比吵架文明，其实更伤人。吵架至少还在沟通，冷战是直接关上了门。
1、冷战解决不了任何问题
有些人觉得，等对方气消了自然就好了。可气消了，问题还在那里。下次遇到类似的情况，同样的矛盾会再爆发一次。时间久了，两个人之间会形成一种默契，就是避开所有可能引发冲突的话题，日子过得小心翼翼，感情也就慢慢淡了。
2、主动开口不是认输
先说"我们聊聊"的人，不是软弱，而是更在乎这段关系。可以约定一个规则，比如吵架不过夜，或者情绪上头的时候先各自冷静一会，但冷静完要主动找对方把话说开。话说开了，心里的结才解得开。
拿自己的伴侣和别人比，是很多矛盾的源头。"你看谁谁家的那位，多会赚钱""你看谁谁多体贴"。这些话的本意可能是想激励对方，但听在耳朵里，只剩下一个意思：你不够好。
1、比较会磨掉一个人的自信
每个人都有自己的长处和短处。总拿别人的长处比自己伴侣的短处，对方会觉得自己在你眼里一无是处。一个在家里得不到认可的人，要么变得消沉，要么把注意力转移到外面去寻找肯定。
2、看见并说出对方的好
他可能不会说甜言蜜语，但每天默默把家里的重活干了；她可能脾气急了点，但把家里老小照顾得妥妥当当。这些好如果不说不出来，对方可能真的不知道你看见了。一句"有你真好"，比任何礼物都让人心里暖和。
家不是一个讲道理的地方，是一个讲感受的地方。道理讲赢了，感情可能就输了。那些越过越甜的小家，不是没有矛盾，而是懂得在矛盾里好好说话。把挑剔换成感谢，把指责换成期待，把敷衍换成参与，把冷战换成沟通，把比较换成珍惜。这些话不用花钱，不用费力，只要愿意开口，就能让家里的空气变得不一样。从今天开始，试着把这几句话挂在嘴边，看看日子会不会悄悄变甜。
