很多人把婚姻过成了合租。白天各忙各的，晚上回家一个刷手机一个追剧，睡在同一张床上，中间却像隔着一条河。没有争吵，没有矛盾，就是觉得对方越来越远。问起来都说没发生什么大事，可感情就是一点点凉了。问题往往不在什么原则性的大事上，恰恰藏在那些自己都没察觉的小动作里。
1、不吵架不代表没问题
有些人觉得，夫妻之间不吵架就是感情好。真实情况可能恰恰相反。吵架至少说明还在乎，还愿意花力气让对方听见自己的声音。当一个人连架都懒得吵了，什么都不想说，什么都懒得解释，那才是真正的危险信号。表面上风平浪静，底下的情绪已经堆积成山了。
2、日常交流只剩下事务性对话
仔细回想一下，两个人之间的对话是不是变成了这样：今天吃什么、孩子作业写了吗、水电费交了没。全是事务性的信息交换，没有一句是关于"我今天心情怎么样""我最近在想什么"。长期只做信息传递，不做情感交流，两个人的距离就会越拉越开。感情是需要废话来养的，那些看起来没用的闲聊，恰恰是连接彼此的纽带。
3、用冷处理代替沟通
遇到不痛快的事，不说出来，选择自己消化。对方问怎么了，回一句"没事"。这种冷处理看起来很成熟，实际上是在把对方往外推。一次两次对方还会追问，次数多了，对方也就不问了。不问不代表不在意，而是觉得问了也没用。慢慢地，两个人都学会了把情绪藏起来，谁也不碰谁的心事。
1、习惯性忽视对方的辛苦
有这样一种情况很常见：一方每天做饭、收拾屋子、照顾老人孩子，另一方回到家往沙发上一坐，觉得这些都是应该的。不是不感激，是时间久了，大脑自动把这些付出归入了"日常背景"，就像呼吸一样，感觉不到它的存在。但付出的人感觉得到。每一顿饭、每一次收拾，都在消耗精力和心意。当这些付出长期得不到回应，心就会慢慢变冷。
2、觉得"我不说你也应该懂"
很多人在婚姻里有一个默认设定：你是我最亲近的人，你应该知道我在想什么。这个设定看起来很浪漫，实际上很不合理。没有人能读心。你不说，对方就是不知道。等着对方来猜，猜对了觉得理所当然，猜错了觉得对方不在乎自己。这种期待会让两个人都很累。对方疲于应付一场永远不知道答案的考试，自己则一次次陷入失望。
3、用挑毛病代替表达感谢
有些人习惯用指出问题来表达关心。饭菜咸了要说，衣服没收要说，东西放错地方也要说。说的时候觉得自己是在帮对方进步，但对方接收到的信息是：我做什么都不对。长期处在这种反馈模式下，人会本能地减少付出，因为做多做少都会被挑刺，那还不如少做。感谢的话不说出口，挑刺的话脱口而出，这个比例一旦失衡，感情的天平就会倾斜。
1、对外人客气，对伴侣随意
在外面面对同事、朋友甚至陌生人，都能保持礼貌和耐心。一回到家，门一关，情绪就全放出来了。工作上的不顺心、路上的堵车、心里的烦躁，统统倒给伴侣。潜意识里觉得，你是我最亲的人，你应该包容我的一切。但包容是有限度的。伴侣不是情绪垃圾桶，长期接收负面情绪，再深的感情也会被磨薄。
2、用攻击代替表达需求
心里想要的是关心，说出口的却是指责。比如想让对方多陪陪自己，说出来的却是"你天天就知道忙你自己的事"。这种表达方式会把对方推入防御状态，对方要么反击，要么逃避，总之不会给你想要的关心。需求本身没有错，错的是表达方式。把"你怎么又这样"换成"我希望你能多陪陪我"，效果完全不一样。
3、把翻旧账当成了习惯
一有矛盾，就把过去的事全翻出来。上个月你怎样，去年你怎样，前年你怎样。本来只是讨论今天的一件事，最后变成了一场总清算。翻旧账的杀伤力在于，它让对方觉得无论怎么努力都没用，因为过去的错永远挂在账上，永远还不清。这种无力感会让人放弃改善关系的念头。
感情变淡从来不是一夜之间的事，是一次次沉默、一次次忽视、一次次情绪倾倒慢慢累积出来的。好消息是，这些都不是什么过不去的坎。今天开始，少一点沉默，多说一句真实感受；少一点理所当然，多一句谢谢；少一点情绪倾倒，多一分自我消化。不用一下子全改，先从一件小事做起。比如今晚放下手机，认认真真问一句：你今天过得怎么样。认真听，不打断，不评价。就这么简单的一个动作，可能就是关系回暖的起点。
