很多人以为，两个人把证一领，故事就算有了圆满结局。可现实往往相反，领证不是终点，而是真正考验的起点。身边不少朋友领证时笑得灿烂，过起日子来却磕磕绊绊，有的甚至没撑过几年就各奔东西。感情深不深，和能不能走下去，其实是两码事。再浓烈的爱意，如果跨不过下面这几道坎，也容易在日复一日的消磨里慢慢变淡。
恋爱时花钱是浪漫，过日子花钱是学问。很多情侣恋爱时从不谈钱，觉得谈钱伤感情，可结了婚才发现，钱的问题躲不掉。谁来管账，大笔开销怎么商量，给双方父母花多少，这些看似琐碎的事，处理不好就是争吵的源头。
1、消费观念不同频
一个人觉得该省就省，另一个人觉得该花就花，这种差异在恋爱时可能被忽略，婚后却天天上演。买一件东西，一个觉得值，一个觉得冤，次数多了，心里就容易积攒不满。关键在于提前把各自的消费底线摊开聊，找到双方都能接受的中间地带，而不是指望对方慢慢变成自己。
2、财务边界不清楚
有的夫妻各管各的钱，有的全部上交一方打理，哪种方式都行，前提是双方都认可。怕就怕一个人偷偷攒私房钱，另一个人完全不知情，等发现时信任已经裂了缝。把家里的收入支出摆在明面上，哪怕只是大概方向，也能少很多猜疑。
3、为原生家庭花钱没商量
给父母买东西、逢年过节包红包，这些事如果一方擅自做主，另一方心里难免不舒服。不是说不该孝顺，而是小家的钱怎么用，得两个人有商有量。提前定个大致原则，比如超过一定额度的支出要通气，能避开很多不愉快。
家务活看着不起眼，却是婚后摩擦的高发区。一个人忙得团团转，另一个人躺在沙发上刷手机，这种画面多了，再好的脾气也会冒火。家务不是谁帮谁，而是共同生活的分内事。
1、别把家务当成某一方的专属
传统观念里总觉得家务该由一方承担，可现在的双职工家庭，两个人都在外面忙，回到家还让一个人全包，换谁都会委屈。把家务列出来，谁擅长什么就多做什么，或者轮流来，关键是让彼此都感受到付出被看见。
2、看不见的活也是活
买菜、记账、安排家里大小事务，这些看不见的家务往往被忽略。做的人累心，不做的人还觉得家里挺顺。把这些隐形劳动摆到台面上，两个人一起分担，才不会让一方觉得孤军奋战。
3、别用挑剔代替感谢
对方做了饭，哪怕味道一般，也别急着挑毛病。一句辛苦了，比一堆指责管用得多。家务活没有标准答案，愿意动手就是好的开始，挑剔只会让人越来越不想碰。
没有不吵架的夫妻，区别在于吵完之后怎么收场。有的越吵越明白，有的越吵越心凉。吵架本身不可怕，可怕的是用错方式，把小事升级成伤害。
1、翻旧账最伤感情
一吵架就把几年前的事翻出来，只会让矛盾越滚越大。就事论事，说清楚当下这件事哪里不舒服，比扯出一堆陈年旧账有效得多。过去的事既然已经过去，就别再拿来当武器。
2、冷战比吵架更磨人
吵完谁也不理谁，表面风平浪静，心里却越憋越堵。时间一长，话越来越少，心也越来越远。吵完给彼此一点冷静时间可以，但别把冷战当习惯，主动递个台阶，往往就能破冰。
3、别把狠话挂嘴边
气头上说出的狠话，就像钉子钉进木头，就算拔出来也留着洞。动不动提分开，说多了对方会当真。再生气也留点余地，有些话一旦出口，就很难收回。
结婚之后，两个人的生活节奏会慢慢显出差异。一个想拼事业，一个想安稳过日子，一个爱热闹，一个爱清静。节奏合不上，日子就容易各过各的。
1、对未来的打算要通气
要不要孩子，什么时候要，在哪座城市发展，这些大事如果各想各的，迟早会撞车。定期聊聊各自的想法，哪怕暂时没结论，也能让对方知道你在想什么，而不是突然被通知一个决定。
2、给彼此留点空间
结了婚不代表要二十四小时黏在一起。各自有朋友、有爱好、有独处的时间，反而能让关系更松弛。把对方抓得太紧，容易让人想逃，留点余地，感情才有呼吸的空间。
3、一起做点小事
不用非得是大事，一起做顿饭、散个步、看部片子，这些平常的陪伴就是感情的黏合剂。日子久了，激情会淡，但一起经历的小事会变成默契，让两个人越走越近。
领证只是给感情上了一道锁，能不能一直锁得住，靠的是两个人愿不愿意一起跨过这些坎。钱的事摊开说，家务一起扛，吵架留余地，节奏慢慢调，这些都不难，难的是愿不愿意用心去做。感情再深，也经不起一次次消耗。与其等裂缝变大，不如从今天起，多看一眼身边人，多问一句心里话。日子是两个人过的，路也是两个人走的，愿意一起使劲，才能走得长远。
