看不惯儿女的对象先别急，做好这几件小事，比直接反对更管用

当家长觉得儿女的对象不够好时，内心那股焦急劲儿真是藏不住，恨不得马上跳出来当裁判，把对方批得体无完肤。可惜这种硬碰硬的操作，往往换来的是子女的逆反，甚至把俩人的关系越推越远。与其当面开火，不如换个思路，先稳住自己，再悄悄使点劲。下面这几件小事，做起来不费劲，效果却比直接喊“我不同意”强太多了。

一、先放下成见，试着了解对方的闪光点

很多时候看不顺眼，是因为只盯着对方的缺点放大看。比如觉得对方不够稳重，或者工作不够体面，但换个角度，也许那个看起来大大咧咧的年轻人，其实特别会逗你孩子开心；那个收入普通的小伙子，做饭手艺一流，把你家宝贝照顾得妥妥帖帖。与其憋着气挑刺，不如主动制造机会，多观察对方的好。

1、主动问一问儿女，对方让你最感动的事是什么让子女自己说出理由。当孩子眼里闪着光回忆细节时，你就能理解这段感情里有多大的温暖。哪怕只是下雨天送伞、生病时煮粥，这些小事藏着真心。

2、找个轻松场合，让对方展示一下特长比如邀请对方来家里吃顿饭，让他露一手拿手菜，或者聊一聊他擅长的领域。当看到对方认真的样子、自信的笑容，偏见往往会松一松。

3、把自己当成旁观者，记下对方三个优点哪怕是很小的事：比如他每次来都会主动帮忙收拾碗筷，或者跟长辈说话时语气很礼貌。把这些点滴记下来，慢慢会发现他其实没那么差。

二、把“反对”变成“关心”，用提问代替指责

直接说“我不同意你们在一起”就像往火药桶里扔打火机，瞬间炸毛。换个说法：“爸妈只是担心你以后过得好不好，能跟我多说说你的想法吗？”这样既表达了关心，又不会让孩子觉得被否定。聪明家长懂得把批评吞进肚子里，把问号抛出去。

1、用“我很好奇”开头，代替“你怎么能这样”比如：“我很好奇他为什么选择做这份工作呀？”这样孩子会愿意跟你聊，而不是关门对抗。好奇心能打开对话的门。

2、分享自己的经历，而不直接下结论可以说：“当年我跟你爸恋爱时，你外婆也是各种担心，后来发现多看优点很重要。”用亲身经历拉近距离，让孩子觉得你不是在教训，而是在分享。

3、问孩子对未来有什么规划，而不是批评对方现状“你们俩对将来的生活有什么小目标吗？”这样既了解孩子是否认真，又不会让对方觉得被审视。孩子感受到的是家长对未来的关心，而不是对对象的攻击。

三、做好后勤工作，用温暖感化人心

与其花力气挑对方毛病，不如把心思花在孩子身上，让家变成更温暖的港湾。当孩子在家感受到足够的爱和支持，他反而会更理性地看待感情，不会因为逆反心理而盲目坚持。你越反对，他越要证明自己选对了；你越支持，他反而会开始思考是不是真的合适。

1、多给孩子做几顿好吃的，聊些轻松的话题用美食和家常唠嗑缓冲紧张气氛。孩子在家里觉得舒服，自然愿意跟你多说心里话。每次饭桌上不谈对方，就聊孩子的工作、爱好，先让亲子关系回暖。

2、给孩子的对象准备一份小礼物，表达善意不贵重，但走心：比如自己做的点心、一束花、一本对方喜欢的书。收到善意的人，会更愿意用同样的善意回应，未来相处自然少点刺。

3、创造机会让两个人一起参与家庭活动比如一起包饺子、看场电影、郊游。在这种轻松氛围里，你能看到他们真实相处的状态，也能让对方感受到家庭的温暖。关系缓和后，你对他的看法也会更全面。

四、给彼此时间，让感情自己沉淀

感情是两个人的事，家长再着急也代替不了子女去生活。强行拆散只会让感情更牢固。不如退一步，让时间说话。如果对方真的有问题，相处久了自然会暴露；如果两人是真爱，你的反对只会让女儿/儿子更坚定。与其做那个恨铁不成钢的“坏蛋”，不如做个默默守护的“战友”。

1、告诉自己，“急也没用，安静观察几个月”把精力转移到自己的爱好上，跳广场舞、养花、追剧，别天天盯着孩子感情。当你放松时，孩子也放松，关系才会好。

2、遇到矛盾时，只当倾听者，不给建议孩子跟你吐槽对方时，忍住不说“看吧，我早说过他不是好东西”，而是说“那你打算怎么办？妈妈相信你能处理好”。信任会让孩子更理智。

3、如果真的发现严重问题（比如人品有硬伤），也要讲究策略这时候不要直接命令分手，而是陪着孩子一起梳理证据，用事实说话。比如发现对方撒谎成性，那就把具体事例摆出来，让孩子自己判断。家长越理性，孩子越听得进去。

最后，想对所有操心儿女感情的父母说一句：爱孩子最好的方式，不是替他做选择，而是当他身后那棵永远可以依靠的大树。试着弯下腰、放下架子，从做好这几件小事开始，也许你会发现，那些看不顺眼的地方，慢慢就变得顺眼了。孩子的人生终究要自己走，我们能给的，不是指手画脚，而是一份稳稳当当的底气。