自恋人格是如何形成的 深度解读自恋型人格

一问:自恋人格是如何形成的呢,还是说,他们天生就这样?

看情况,早在孩提时期,尤其是新生儿,他们需要被持续不断的关注,对他们而言,自我关注是一种求生的本能。渐渐地,随着成长,他们会意识到在众多的刚性需求中,他们并非唯一。这时,耐心、理解以及其他重要的社会人特质便逐渐发展起来。

我个人认为,有两种可能性。如果父母是非常自恋的人,父母就不会那么在意孩子的心理需求。孩子的需求被忽视、嘲笑、羞辱,甚至遭到攻击,从而使他们在内心深处极度渴望被爱和被关注。

因为缺乏关爱,孩子则容易导致如下两种行为——

1)孩子为了获得认可和关注,他们变得具有表演特质。

对孩子而言,父母并没有给他们提供安全感,因为父母对孩子的内心需求和痛苦不屑一顾。父母只关注事物的外在表现。孩子的内心深受伤害,但同时,还得尝试在缺乏关爱的情形下生存。因为没有安全感的保障,导致的结果就是,孩子启动一种自我保护机制。起初,他们通过模仿作为一种尝试,但很快,他们发现通过表演可以操控父母及其他人。基于这个发现,他们从此走上模仿表演的道路,带上各种各样伪装的面具,以便得到他们渴望的东西。尤其是从父母身上,以及那些同样缺乏关爱、渴望关爱的人。他们变得自私、无情,成为一个操控高手。

2)另一种极度自恋者则是因为在过分宠溺的环境下成长而产生的。

成长过程中,他们从未因自私或伤害他人的行为而引发负面的评论,从而成长为一群社交怪物,被称为“小孩”,而且是“超级小孩”。他们完全不懂得要尊重他人,他们认为自己是神,是上帝,是至高无上的,非常自我。

二问:你认为,自恋会是21世纪一个日渐发展的问题吗?

是的。婴儿潮(注:在第二次大战后大约20年期间出生的人)和嬉皮士一代人希望把最好的东西给他们的孩子。这使得他们的孩子相信自己有资格,可以获得完全的成功——而且不费吹灰之力。

三问:自恋型的人都有哪些常见的特征呢? (频繁地更新facebook?不断寻求别人的关注?)

极度自恋的人都有一些共同的特征,如总在不停地谈论自己、夸大自己的成就、但对他人却缺乏同理心和关怀、在公共场合夸张地展示自己,如在网络上裸露性感、展示肌肉、或不停地谈论“自我”。

另一种自恋形式则是受害者人格。如果自恋人格是一个硬币,那么一边是夸张(我比你更强),另一边则是扮演受害者人格(我比你更好,是因为我遭受的比你多)。有受害者人格的自恋人,会坚持认为你无法理解他在生活中所遭受的苦难。他们甚至会拿你不好好照顾他、不支持他们的行为来羞辱、指责你(译者按:他们内心的OS是“生活已对我如此不公,你还不好好待我,你好没良心!!”)。

针对一件事情的两面(产生的原因或产生原因的反面)都有可能导致自恋。一个人也许是因为一件事的一方面而变成受害型自恋,但也可能是因为对立的那一面。这种对立是客观存在的,好比:政治上(保守派VS自由派),生活里的道德问题(堕胎VS反对堕胎),甚至在选择什么颜色来刷墙这种小事情上。一个有技巧的自恋者,会把“伤害”当成一种手段,来获得别人的注意。(译者按:在受伤型自恋者的世界里,“伤害”不是我们所认为的不利,相反,会成为他们有利的手段之一)如此,大多数人都会落入受伤型自恋者的圈套,不然的话,就会被他们称为麻木和冷漠的人。

四问:自恋行为会对亲密关系不利吗?

极度自恋的人在亲密关系里会以“好意”、“为爱牺牲”及其他奉献的方式,对亲密关系造成无法言说的伤害。这就好比一只蜘蛛附在受害者身上,吸取他的生命养分。当他被榨干了,不再能为蜘蛛提供养分时,蜘蛛就会毫不留恋地抛弃这具残骸。另一个比喻是,极度自恋的人好比是亲密关系里的吸血鬼,吸干你身体里所有的血液,一滴不剩。他摧毁了你,你还以为他是真的在乎你,而事实上,他不过是利用你,从你那里索取他的所需。他对你没有任何情感上的回报。因为他非常害怕被你发现他内心的虚弱和伤口,一旦你很紧密地靠近他,他会感到抓狂和恐慌,从而上演消失和撤退的戏码。

他才不会回复你的电话,而且这一过程中,他还会让你觉得你才是搅黄这件事的罪魁祸首,让你感到内心愧疚,进而曲解你想进一步与他灵魂交流的意图。自恋者从不认为自己会犯错……因为,他们认为自己是神。在他看来,你永远都是错的。

作为心理医生,在看过很多案例后,我发现那些缺爱的女性很容易落入自恋者的陷阱,她们与那些自恋型的男人爱恨纠缠,反复极端,简直就是精神折磨。这些男人一边算计着温柔,一边在你心里埋下对他歉疚的种子,他只略施伎俩,将一个好端端的女人渐渐消耗。最后,他摧毁了她,便转身投入到寻觅下一个大傻瓜的计划里,身后留下一颗破碎的心,而且你永远别指望他会忏悔,认为自己做了坏事!

五问:自恋行为会给工作带来什么破坏?

在工作场所,自恋者常见于以自我为中心的老板身上。私下里,员工背着他们,骂他们混蛋;憎恨他们,完全不想讨好他们。如果一个员工比老板更有才华,那他一定要小心了。自恋型老板会觉得受到威胁,因为比他们强的员工夺走了他们的光环。极度自恋者非常没有安全感。只有,当员工能帮助自恋型老板看上去更好,那么老板才会需要他,并且在他的团队里有立足之地。而一旦老板感受到威胁,失去对他的信任时,他就呆不住了。老板会解雇他,就像丢掉垃圾一样。

六问:如何帮助自恋的人从这种状况中走出来?

值得怀疑的是,自恋者除了依附者和屈从他们的人,是否真的会有朋友?与一个极度自恋的人做朋友是一段危险关系的信号,意味着这份友情是脆弱的并且你也习以为常。那么,视自恋者为朋友的你,是否真的能够帮助他走出来呢?我不这么认为。我更建议你远离自恋者们,与那些真正关心你的人做朋友。离自恋者们远远地。就让自恋者们独自咀嚼孤独和痛苦,不要被他们拖下水,进入他们的黑洞。

七问:如果你正与一个自恋者谈恋爱,并且深感挫败,你该怎么办?

离开他们。自恋者将对你的健康非常有害,他们会一点一点摧毁你,最后仅剩一具空洞的“尸体”。你的心被掏出来,然后被“野猪”吃掉。(译者按:看来作者非常痛恨自恋者啊,这两句形容得血淋淋的。简单一句话就是:珍爱生命,远离自恋狂。)你要时刻谨记,极度自恋的人是有严重心理问题的人,要不顾一切地远离他们。

八问:自恋型人格能被“治愈”吗?

也许吧。这取决于心理医生使用的方法。但很多临床心理医生都不知该如何治疗自恋者。一个极度自恋者要被治愈,他必须要在内心里认识到自己的病态心理,并有主动求医的意愿。但这对很多自恋者来说,非常难。如果要极端自恋者萌生改变的愿望,那必须要经过一系列巨大的人生变革,来破坏他们的自大、极端自私、权利和自以为是。

不管一个自恋者愿不愿意接受帮助,临床心理医生都必须具备高超的技巧,才能进入他们受伤的心灵,疗愈它们,修复它们,使自恋者们重获健康的自我形象,建立和谐的人际互动模式。能够被成功治愈的自恋者只有一种——被生活狠狠蹂躏过的:P(译者按:即打破他们原先固有的自大、极端自私、自以为是的内心世界)。