过分取悦别人是一种心理病 教你几个小技巧改变自我

生活中总有这样一种人,他们脾气好到有求必应,处处为人着想,被人称之为老好人。你知道吗?其实这类人都存在心理缺陷。

每个人都有自己独特的性格,因此,一百个人有一百种性格,然而有一类人有相同的性格,比方说你是一个所有人眼里的“大好人”。人们可能会疑惑,大好人有什么不好吗?其实,大好人要有一个度,如果他无论对什么人都有求必应、好的无以复加的人的话,那么,这不是大好人,而是一种心理缺陷。

对人友善却伤自己

这是通过一名女性密友的故事分析这种“友善病”。

泰勒的朋友对工作、家庭、朋友面面俱到,抚育两个孩子、照看房子、参加家庭教师协会会议、照顾老母亲之余还当起兼职护士。亲友们有问题也都爱向她求助。一个侄女每天给她打电话,控诉自己丈夫,声称婚姻走到尽头,一说就是数小时,时而痛哭流涕,时而怨声载道。

表面来看,这名朋友是大家眼中最友善无私的人。而她私下对泰勒坦诚,自己身心俱疲。有一次面对一名倾诉烦恼的同事,她表面上礼貌应对,还不断安慰对方,实际上早已不耐,“我想让她闭嘴或滚开,想扇她一耳光”。

泰勒说,人们从小就被教育说对人友善是一种善行。许多女性和她的这名朋友一样,不断给予以取悦于人,不由自主地赞同对方、满足对方要求,难以对别人说“不”。

友善原来只是面具

美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为,对他人友善至泰勒朋友这种程度已经不再是值得赞美的善良性格,而是一种病理状态,名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。

巴巴内尔在其着作《揭开友善的面具》中写道:“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。”他说,这类女性为数不少,她们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。“问题是要成为圣徒可能会致命。当给予成为活着的理由,那人就不再是人”。

巴巴内尔说,大多数习惯取悦于他人者,对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑,从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意,因此戴上友善的面具,只考虑他人而忽略自己,“他们希望感到被人需要”。

改变习惯解救自我

这种过分取悦他人的滥好人可能需要付出高昂代价,譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。

一家夫妻关系中心负责人说:“如果某人太顺从,不能为自己挺身而出,没有自己的声音,那就容易受人欺负。”阿布斯说,要改变这种长期以来的行为习惯需要“痛苦的努力”,需要更多了解自己的恐惧和担忧。此外,专家还建议“好人”努力学习为自己说话,尝试说“我想”、“我要”。

最后需要记住,做大好人虽然要回应别人的需求,但前提是不能为此违背自身意愿。换句话说,要像爱自己一样爱邻居,但首先要爱自己。

测试:你有没有取悦病?

照料家人、爱护朋友、乐于助人——做到这些,可能说明你是个好人,但也可能说明你是个“取悦病”患者。美国心理学家认为,这种对他人太过友善的无私性格,或许是一种病态。你有没有“滥好人”倾向?如果有的话,测测看,你是哪种程度的“取悦病”患者。

(本测试为计分题,A=4 B=3 C=2 D=1,计算你的得分)

1.被跟在身后的乞讨者纠缠着要钱,你会怎么处理:

A讨厌这种人,会喝止他们

B不理睬算了

C没办法就给钱吧

D遇到这种情况,一般最后都会给钱

2.如果可以向上天提一个要求幸福的愿望,你希望:

A保佑我获得最多的幸福

B让爱我的人幸福

C让我所爱的人幸福

D让非洲的灾民们幸福

3.你认为自己是个完美主义者吗:

A完全不是

B说不清

C有一点儿追求完美

D应该是吧

4.碰到两个邻居凶猛地吵架,你的第一反应是:

A与我无关

B虽然不好意思承认自己在看热闹,不过真有点兴奋

C躲远一点,好奇为什么吵起来

D我会觉得很不安,想办法制止争端

5.你有没有过半夜被朋友电话吵醒的经历?都是些怎样的电话:

A几乎没有过

B偶尔,除非对方家里出了大事

C如果朋友遇到失恋或考试失败之类的事情,会半夜找我诉苦

D经常接到这种电话,朋友半夜心情不好想和人聊聊,总是第一个找我

6.你想去做一件向往已久的事情,而身边有三个以上的朋友或亲人强烈反对你这么做,你会怎么办:

A坚持一意孤行

B阳奉阴违,偷偷去做

C试图说服身边人,不行再放弃

D那就算了吧

7.如果有个很不成器的坏弟弟,而父母叔伯都在殷切期盼你帮他,你会:

A老死不相往来

B斟酌交往,特别是借钱之类的要求

C在力所能及的范围内还是会帮他一把,超出范围就算了

D终究是亲人,还是会尽力帮助

结果分析：

24-28分 无心取悦型

你没有取悦他人这种心理疾病,事实上,你认为“别人爱怎么想就怎么想,就算他们不喜欢我,又能怎样”。你是亲朋眼里有点一意孤行的家伙,不需要别人为自己负责,也不会为别人负责,对社交绝不热衷,更不关心同事的八卦……不过,就算你完全不在乎能否讨好别人,至少在邻居路过的时候回应一个笑脸吧。

19-23分 职场取悦型

你对别人的友善,只能在自己“手边儿”范围内,别想让你苦心孤诣去讨好身边每个人——那种事情太麻烦,况且以你的性格也做不到吧。你这种不刻意讨好的性格,在职场上恰好能与人相处,你也很适合处理那些公务社交,并且可以把它们保持在私生活和个人感情之外。

12-18分 安慰取悦型

你是身边人的失恋倾听者、吵架安慰剂,因为你对他们的不幸故事会表现出足够的好奇心和同情心,这使得你在别人心目中立下了“友善”的光辉形象,尽管你心里可能对他们喋喋不休的倾诉或委托没那么大兴趣,而且不情愿的聊天后,你会觉得精神上疲惫不堪。你的“友善”并不是单纯出于好心,而是多半出于“利他”的人类本能,取悦了别人,能稳固你的人际地位,并换回声誉和肯定——即使你并没有意识到这一点,你的本能也在唆使你用笑脸应对每个人。

7-11分 保姆取悦型

只要好友提出要求,哪怕那个要求会让你为难,你也很难说出拒绝的话。如果有需要,你亦会为亲人牺牲自己的利益……待人友善到了接近圣人的程度,只能算是“滥好人”了,因为你已经把对他人的责任感,凌驾在了自己做人的权利之上,把自己变得很好欺负。“取悦病”的另一个名称是“看管人性格紊乱”,你在人际交往中,往往不自觉把自己列入“看管人”职位。其实你是个对人际关系非常敏感的人,在你的潜意识里,对别人好才能换回别人对自己的肯定,你想被人需要,来肯定自己的价值。

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