为何你不爱我了？那要先问问你自己

大林和大麦,40多岁,结婚20多年了,在一次争执中,大林居然动手打了她。她被打懵了,曾经对她那么好的人怎么会动手呢?都已经动手了,以后还会怎样呢?大麦气愤伤心不已,来访。

大林和大麦都出生于农村,初中文化程度,但他们在城市已经稳稳地立足,有房有车,世界各地游。男人负责赚钱养家,女人负责貌美如花,羡煞旁人。

当年,大林家境贫困,一无所有。大麦长得还可以,母亲脾气暴躁,父母关系不和,常常战火纷飞,这战火也会波及无辜的几个孩子,大麦早就不想待在家里了。男人视觉动物,大林猛追大麦,对大麦极好,被感动之余,大麦也离不开对她这么好的一个男人。

大林勤奋好学,聪明能干,在一家公司做到了中层,虽然文化程度低,但他床头永远放着一本书,别人刷手机的时候,他在看书。从书本,从社会,他已经成长为一个内涵丰富、明白事理的男人。

大麦呢,年轻的时候,也短暂地上过班,但她复制了母亲的脾气暴躁,处理不好人际关系,和大林在一起以后就不上班了,然后结婚生子,从此以后再也没有踏入社会。

大林是一个富有家庭责任感的人,不仅辛辛苦苦在外面赚钱养家,一回到家,就买菜做饭,虽然大麦也有驾驶执照,但也常常是他当车夫。

在婚前他就知道大麦脾气不好,但看在长得还可以的份上,就觉得男人嘛,多让让就好了。让他始料未及的是,他的迁就忍让,不仅没有得到他想要的和平,而是大麦的任性一发不可收地升级。

大麦一丁点小事都有可能会不高兴,只要一不高兴,大林就得哄她,一直哄到她消气为止,而且哄的时间越来越长,这让大林疲惫不堪。

终于他无法忍受,近几年他不再哄了,大麦生气他就不搭理,最后发展为争执,然后那一天情绪失控动手打了她。

而大麦呢,无休止地生气,无休止地要他哄,就是想要一次一次地证明她还是他的公主,还是他的宝贝。她没有别处可以证明她的存在感和价值感啊。

我问大麦,“为什么近几年他发生了这样的变化?”大麦脱口而出,“他变心了。”心是会变的,为什么会变呢?发生了怎样的变化呢?大麦不会去这样深度思考。

这么多年,大林不仅赚钱养家,而且不断地在学习和成长,他已经强烈感受到在婚姻中的憋屈和压抑,他不想再重复这种模式了。

大麦呢,没有任何学习和成长。她说的最多的一句话是,“当初他一无所有,我为什么会嫁给他?还不是因为他对我好!可是现在呢?他居然动手打我?!”

好汉都不提当年勇,何况她这是什么勇啊?嫁给一个一无所有的男人就是勇?你自己也一无所有啊,生活不是两个人共同创造的吗?难道你不嫁给他,他就一辈子光棍?!你嫁给他是一种恩赐?!

从他们认识开始,大麦就一直把自己放在高高的台上,被仰视被供着,可是看看台下却是空的,不是实高,是虚高,站在台上也站不稳晕乎,就是不愿意下来。

我问大麦,“你知不知道男人要尊严?而且男人的尊严要放第一位?”她脱口而出,“在家里要什么尊严?”

大林近几年发生巨大的心理变化,其中最主要的因素是,因为他的勤奋工作不仅能够赚钱养家,而且在同龄人中同阶层人中属于还不错的,社会财富证明了他的社会价值,他的尊严感油然而生。

他在社会上都能得到尊重,在家却要小心翼翼,时时察言观色,毫无尊严。在家当车夫,时间误差超过几分钟都会被指责抱怨,随时可能被颐指气使,他如何能忍受?!

大麦也愤愤不平,曾经对她俯首称臣的人,如今却从奴隶到了将军,她有严重的失落感。虽然时常叫嚣着要离婚,但其实她对离婚深深的恐惧,她太依赖于他了。

凡事万物都需要平衡。当年,大林图大麦长得还可以,大麦图大林对她好可以逃离原生家庭,各取所需,这是一种平衡。当大林一路前行的时候,大麦永远原地踏步就失衡了,40多岁的大麦无法再赶上大林的步伐,但至少不要骄纵蛮横,能够感谢丈夫的辛劳,给到丈夫尊严,稍许平衡。请参看《世人皆骂陈世美,今人莫做秦香莲》

当男人说你不用工作我养你的时候,你要当心,不要傻乎乎地答应。

如果你是因为漂亮,他让你不工作,这是软禁,是控制,是占有,这么漂亮的姑娘扔入茫茫人海,他太没有安全感了。你是被他圈养的孔雀,只有他才能看到孔雀的开屏。困守于家庭这样的小圈子,孔雀开屏能有多好看?能有多舒展?

如果你是因为能干,他不让你工作,这也是软禁,也是控制,也是占有,他想要你在家庭中丧失话语权,他不想你超过他,他想要你受制于他。

男人说你不用工作,他可以养你的时候,你要当心的是,这个男人自我评估有能力养家,必定有他的优势,你怎样才能跟得上他的步伐?怎样才能踏得上他的节奏?

不做攀附于他的藤,而是像舒婷的《致橡树》:

我必须是你近旁的一株木棉,

作为树的形象和你站在一起。

根,相握在地下;

叶,相融在云里。

每一阵风吹过,我们都互相致意;

但没有人,听懂我们的言语。