吵不散的才是真爱 吵架也是门“技术活”

无论是多么懂你的亲密爱人,无论你们在一起多么幸福快乐,可是一些矛盾是无可避免的。毕竟两人来自不同的成长背景和环境,长时间相处下来肯定会有一些想法不合的时候。有时候可能会是原则性的问题,有时候仅仅是柴米油盐的小事。如果吵起来了,怎么办?

局部冲突扩散影响两人的感情

不快乐的夫妇在讨论问题时,常常“发散讨论”,陷入一种叫做厨房水池的怪圈。

厨房水池是什么呢?是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈浴室水池,突然间话题就到了我怎么对待你的母亲,甚至追溯到我们开始约会之前,我哪次迟到了,一下子开始秋后算账。快乐的夫妇是不会这么做的,他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点,不能把对话集中在一个话题上。

大家都知道,就事论事对解决事情有多重要。但是我们的习惯是,一吵架就翻旧账。为了你爱的人和你们的感情,建议改掉大家这个坏习惯。

喜欢“自我总结”不是好事

自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反,快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说:我再强调一遍;我再告诉你一遍;你没懂我的意思;你没在听我说什么;我要说的是……;我要说的就是这些。

快乐的夫妇却会说:你看看我是不是理解了你的意思?这里的差异是巨大的,快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想,不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?假如你还在持续自我总结,这些都不可能发生。

真正的沟通来自于自我总结的反面,你应该说:你刚才说了一些话,我不知道这么理解对不对;我理解你的意思了吗;没有吗,那我们再试一次;这回我理解了没有;太好了我感到好开心。因为我理解你了,你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

先入为主加重彼此的不愉快

预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如:你并不关心我,虽然你送花给我,但你只是为了前次的错事而讨好我!这很像读心术,阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定,那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了,因为他别无选择。

不快乐的夫妇说:我知道你在想什么;我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说:你在想什么呢?你为什么那样做?大家看到差异了吧,差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做,敞开心扉告诉我吧;告诉我那对你到底意味着什么?

快乐的夫妇会问一些开放性的问题,而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧,叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题,但其实没有答案。他们只是在指责,没有可以让谈话继续的答案。举例来说:你当时到底在想什么?得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊?

大家陷入交叉抱怨

例如有人说:亲爱的我有个问题,我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说:好吧,让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫妇会说:你不说我都忘了,你个混蛋,你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处,两人纠结于各自的问题,想找出解决方法,但和对方的主题毫不相干。

消极情绪相互传染

经过十分钟谈话,负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说,夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了,我会强烈回应,你肯定也没想到我态度强硬。

快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为,想想这也是一种技能。如果你的配偶说:你昨晚真让我厌烦。这是种批评,没人喜欢被批评,那我该如何回应?眼前屏幕显示出一系列选择:有消极的,中立的,积极的。选哪个呢?不快乐夫妇会直接选择消极行为:你厌烦我了是吧,我也厌烦你了!

快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫,比如:我让你厌烦了吗?来谈谈是什么让你讨厌我。当然,这不是件容易的事,但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突,你拿东西扔我,我也要打回去,好吧,放马过来吧,棒极了!你们一直纠缠,消极情绪不断累积,情况就越来越糟糕。

如果你不想你的关系太混乱,就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为,不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人,因为你知道会发生什么。