我的咨询室里听到的最多的一句话是:
“我总觉得自己不快乐”。
当我问“为什么你总觉得不快乐?”时,收获的最多回答是:
“大概是因为我不自信吧。”
这些年让人自信的鸡汤真的很多,那自信和不自信的人的差别到底在哪里呢?
多年的咨询经历让我发现一个结论:
从不自信到自信,其实你只需要做到这一点——学会真实地表达自我。
01
为什么我不自信?
“我只有这样做,妈妈才不会伤心”。
以前做一档电视节目,一个女孩向我诉说她的“不快乐”。
她30岁,非常漂亮,受过良好教育,工作也不错,是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特别紧张和焦虑。
“我一点都不快乐。”
“为什么?”我问她。
“我觉得我所做的一切都没用,我觉得不论我怎么努力,我妈妈都不开心,她总觉得我没有达到一个更好的状态,我非常地不自信……”
“生病了,也要咬牙忍着去工作;要对所有人都谦和,要对领导如何如何,要对朋友如何如何,不要考虑你自己……”
“我一直是按照妈妈所说的方式去做的,但我真的越活越觉得不快乐。”
其实这个女孩8岁时,妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学习一切,内心一直特别恐惧。
我特别害怕别人否定我,因为别人否定我就会讨厌我,讨厌我就会攻击我;
没有人保护我,所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我:我必须要努力上进,学习成绩好。
我也在想怎么能够让同学们不欺负我:我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。
是不是生气了?是不是累了?是不是委屈了?是不是对谁愤怒了?这些她完全不敢表达。
其实,很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态:我饿了。
然后妈妈说: “来,宝宝,妈妈给你去做好吃的” ;
你不高兴了,“来,妈妈哄一哄你?”
如果妈妈很好地呼应了你的情感,我们就会敢于去表达自己的情感。
如果妈妈没有,而是你要观察妈妈是不是高兴?是不是情绪稳定?如果她稳定高兴,那我就稍稍地表达一下自己。
如果她不稳定,我饿了也得假装忍着。我不高兴了,也要假装特别开心,因为只有这样,妈妈才不会伤心。
恩里克特说:
在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体,真实的自己是不允许被表达出来的。
真实的那一部分就会变得越来越弱小,委屈和愤怒会占据我们的心。
这种情感会伴随影响我们一生,长大后的个体就是极为不自信的。
如果你不能表达真实的自己,那生活会怎样呢?
你会完全没有生活,就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑,心,最终会累死的。
02
自我效能的形成
自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情,还包括对自己没有从事过的事情的一种预估,这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。
自我效能也形成于小时候:
当你第一次自己想要用勺子吃东西时,一拿起勺子,结果洒了一身。
妈妈看不下去了:“你怎么这么笨呢?唉呀,别弄了,我又得给你洗衣服,我喂你吧。”
妈妈这样说,让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的,会给妈妈惹麻烦。
你第一次系鞋带没系好,妈妈说:“马上要迟到了,怎么这么磨叽啊?我帮你穿。”
你的尝试被打断一次又一次之后,自我效能就会出现问题, “我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物,那么我就会惹麻烦。”
所以,不自信的人会固步自封,不敢尝试,觉得自己什么都做不到。
我认识一个女孩,找的第一任丈夫非常强势,对她很不尊重。
她离婚了,之后又找了一个对她吆三喝六的人。当然后来又分手了,然后找了一个对她整天数落挑剔的人。
她对我说:“我什么都好,为什么就是命不好?”
不知道的人会以为她是因为不自信,所以才找那些对她不好的人。
其实,不自信只是一种表现,实质上她一直在“强迫性重复”。
弗洛伊德说:
如果我们儿时有一种固定模式,会希望自己在成年时重建和还原那个场景,以完成早期心理创伤的一个修复。
那个女孩为什么总是找伤害她的人呢?
因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待,因此对她特别苛刻。
此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助,长大后,她就会希望自己做得更好,能够去修正别人对她不恰当的评价。
如果她带着这样的一个模式进入他成年的婚姻状态当中时,她一定得先找一个对她不接纳的他才有可能修正,把这个人对她不接纳,修正成对她的接纳。
如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中,你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
如果你不去打破这个魔咒,你就永远会在那个循环里面去循环,只不过是换了事件换了人而已。
03
从不自信到自信,首先要做到这一点
(1)允许自己真实地表达
一个人能不能快乐以及顺利地在这个世界上活下去,基础就是安全感。
安全感组成的第一部分就是镜像。
成长初期,这个镜子就是我们的家庭、父母。
你笑的时候,镜子里的人给予你的是微笑,你就是被允许的和真实的。
你哭的时候,镜子里的人给予你哭泣或悲伤,你也是允许存在和真实的。
一个8岁失去妈妈,爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗?如果他不那样做的话,那他8岁时就被这个世界灭掉了。
父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应,决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。
我有个朋友,跟领导一见面,一点头一微笑,就会给自己一个评价,“我怎么那么趋炎附势啊,我怎么那么没骨气啊?”
因为她的感受是不允许被真实表达出来的,就会转向对内攻击。
人最宝贵的就是真实感,因为真实感会让你感觉自己是特别有力量的。所以能真实表达的人才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好地接受,那不妨去找一个心理咨询师去重建你自己真实的存在。
(2)一定要和父母“分离”
安全感建构的过程中,分离是我们一生非常重要,贯穿我们全部人生的主要命题。
是否很好地分离代表着你能不能够去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离,慢慢融入到这个社会,有自己独立的生活状态,再达到完整的分离。
所谓的“我没办法,只能让父母、妻子丈夫、好朋友来去帮助我”……这是一种自我合理化的过程。
每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的。
所以,如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈,那么请问你在哪里?你的力量是什么?
最重要的是,如果你把所有问题都归结给他们,意味着你放弃了你自己的力量;如果你放弃了你自己的力量,自信又在哪里?
(3)要区分否定和投射
工作中很多人都会否定你:“你这个方案做得不够好,这个客户谈得不是特别恰当…….”
我想让大家看清楚一个真相:这种否定,到底是不是针对你的?不认同你的到底是别人还是你自己?
这时你一定要学会区分否定和投射。
如果发现自己确实经验尚有不足,就要允许你不是神。
当别人给予一些建议,先判断我自己在这方面是否有成长空间,这种否定是不是一种建设性的意见?
如果他说得对,但表达方式让你不舒服,这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人,是否可以面对自己有不足?
还有一种否定的陷阱是什么呢?是投射。
投射就是我们以为的别人对自己的评价,其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。
而这个设定,我们会以别人的嘴来呈现出来。
我们认为的很多的否定可能未必是否定,而是内在对于自己不接纳不满意的一个投射。
如果一个评价导致你不自信,不是因为他人的评价消极,而是因为你内在的自我评价是消极的。
所以你会觉得处处是歧视,哪里都是嘲笑。
有时甚至可能是你自己“勾引” 别人来批评自己。
04
如何在否定和质疑中保持自信?
(1)检视生命中的早期重要人际关系
回顾和检视一下我们早期的重要的人际关系:是不是有一些问题存在,是否有对自己不恰当的评价。
例如由妈妈的悲伤或者爸爸的焦虑而引发的一些不恰当的家庭教育方式。过于严厉?简单粗暴?
这些都可能会是在你成年之后,引发你不自信的一些隐患。
(2)自我识别
自我识别就是你的自我评价是不是真实和客观的。
朋友亲人的观察都是带有情感的、价值偏差的和自我的价值判断,他们的这种自我识别未必真实和客观。
可以借助一些专业的心理测评,或是专业的心理咨询师,给你观察得出更客观的结论。
(3)自我建设
a.能力建设
你学的东西越多,你去面对突发的应变的这种技能就会越充分,你内在对于自我的安全感就会越良好。
b.体能建设
如果你连续3天都失眠,我们会因为情绪不稳定而去做一些不太恰当的决策。
锻炼能够让身体产生的激素水平发生变化,产生类似于多巴胺的东西让耐心变得更加持久。这使我们应对他人评价或新的挑战都会有平静的状态,做出更好的选择。
选择促进自己自信的环境
歌德说:“我生平最讨厌的莫过于人与人之间的互相折磨,尤其是风华正茂的年轻人。”
如果整个环境每天就是勾心斗角,主要精力不是放在事业和学习发展,而是无谓的人员内耗上的话,再怎么良好的心态也会受到影响。
在自信的环境当中我们要能够有很好的自我效能的呈现。
c.心理建设
心理学是人一生都要去修去修炼的一个课程。
只有良好的心态去面对否定质疑、挫折、挑战、灾难,你才有力量去面对自己。
你会发现自己对于自己的感受会越来越美好,越来越感受到安全,才会因此而获得轻松和快乐。
最后再强调一次,一个人自信的根基就在于:你在做一个真实的你。
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