美国著名家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生,当然也会影响他的婚姻关系。
原生家庭是指自己出生被抚养成长的家庭,一般由父母兄弟姐妹或爷爷(外公)奶奶(外婆)组成。在每个人的一生中,对我们影响最早最大最久的就是原生家庭系统。
心理学研究发现:原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。当我们一出生,我们就开始受到原生家庭系统成员的影响,特别是父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等,更是潜移默化地影响着我们,再加上上千年传统家庭观念和文化的影响,中国人从物质到心理上都非常依恋原生家庭,四世同堂长幼有序都是传统中国人崇尚的家庭境界。因此当我们逐渐长大,有一天建立了自己的新家庭时,原生家庭的影响就有可能不知不觉地进入新家庭,影响到新家庭的方方面面,特别是夫妻感情。
很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现。
? 成为一种病症,而不是病根
原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做原生情结。
每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行。成长背景内在誓言(也可以说是成长经验中的座右铭,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则)。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。
? 原生家庭对夫妻关系的影响
据调查显示,个性价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。
婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭甚至两个家族利益的沉重包袱,对婚姻这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。
王海瓴的小说新结婚时代在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国城乡结合的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。
? 对父母婚姻模式的继承性
小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。因此,何建国虽受过高等教育,他的原生情结却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的“一切由男人说了算”的想法。顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力与权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。
? 对父母婚姻模式的排斥性
如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。
因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的原生情结,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现,从而使很多夫妻在一定程度上内化了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为认知情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。
很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。
? 原生家庭与夫妻关系解决对策
不同的原生家庭,在家庭文化关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。
现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们将潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从原生情结中剥离出来。
01 心灵回溯在婚姻中成长
心灵回溯即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。
个人特别愤怒或过度受伤的情绪过激反应,通常是与小时候的原生家庭原生情结有关。夫妻双方可以借着原生情结被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事。学习用现在的较为成熟的更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好和谐的婚姻关系。
因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突建立亲密关系过程中不可缺的一环。
特别指出,心灵回溯是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处身处何时(在过去某段对日或是现在)。
在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何批评论断越界(crossover),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤所以,身旁最好有人关心你支持你,懂得细心倾听,给你安全感。
虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。
02 清理各自的原生家庭
夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。
分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。
03 觉察过度强烈的情绪反应
对大多数人而言,有着某些特别敏感一触即发人际杀伤力特强的痛点,这些痛点"往往最容易被亲近的人引爆许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。
日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着原生家庭里的原生情结。
04 分清此刻和过去的界限
一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受
在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。
05 找出新的应对模式
与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么丈夫自己仅有的那点价值感成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会丈夫想成为决策者,就送他点权力他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子这些招式省心省力还低成本,不妨试试。
夫妻关系是家庭核心,如果你了解彼此的原生家庭,了解了对方爱的表达方式,你就不会有受伤的感觉当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边,因为,每一个人表达爱的方式不同当你受伤的时候,并不代表别人故意伤害你因此,一个智慧的人要清楚自己的需求,也清楚对方的需求,给对方想要的,这样的婚姻会幸福
