自我疗愈童年创伤需4步走

以下疗愈童年创伤的四个步骤,对于很多的童年创伤,尤其是父母做法的不公或呵护的缺乏,都可以参考。作为治疗师可以参考,作为个人,疗愈自己也可以参考,两者本就是一回事。

第一步:承认那个不公和困难

我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。

那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾妹妹的责任,这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺了我、命令了我、苛责了我,这非常不公平!

那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便是我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!

那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受;那是不公平的,你身为父亲,你的强大是本应用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的……

放心吧,我们都遭遇过各自的不公平,如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话,但即便是佛陀,他也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要用他做继承人。

去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,又不能好好地怨,两边都不是。如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。

但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母,你可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要去直接这样对父母。对于父母,我觉得最大限度的话是:当初你那样做,我真的很受伤,现在想起来,我还是很委屈。

总之,这一步就是承认那个孩子遭遇不公平,为他平反。不必压抑愤怒和怨恨,充分的愤怒是很美的,很自然的,然后悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了,当接纳开始,爱也就油生了。因为所有的怒和怨,不过是求爱不得罢了。

第二步:欣赏和感谢自己活下来

想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多……终于活到现在,得以有机会觉察和疗愈,得以有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。

我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了,他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来,经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。

我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力……对那个小孩子来讲,他是没有可能对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激,如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分,那就不是任何人的不公平,而是我们自己对自己的不公平。

第三步:宽恕

首先是宽恕父母的不知和有限,相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是存心和我们作对,相信他们也在自己痛苦和有限中,宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的;不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下……我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,首先是原谅和尊重他们。

其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。

宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断;宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不配得;宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,而经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

宽恕吧,宽恕了自己,就可以宽恕别人;宽恕吧,不去看任何人包括自己的不好和错误,只去看美好的和出于爱的,自己值得这么做。

第四步:我是谁

不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示你把自己当做谁。

当你抱怨、当你愤怒的时候,你把自己当做了谁?

当你孤单、当你害怕的时候,你把自己当做了谁?

当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?

如果你喜欢把自己当做受伤的小孩,如果你把自己当做无力的小孩,如果你把自己看做一个弱女子,如果你把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。

同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,你可以自己尊重自己,自己陪伴自己,自己热爱自己,自己安慰和支持自己,可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。

同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你本是一个生命,无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你,你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本,你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐,因为是你承载他们而不是他们束缚定义你,你可以永远的满足,因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。

最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生或者几世,但这不重要,反正早晚都会知道,早晚都能完成;重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够,沿途就都是风景。

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