一句“不喜欢了”就可以分手吗？

讨厌就像终极的结语，好像能把关系分成两半，把关系像悬案一样突然停止。讨厌是理由，没有必要追踪其他理由。这往往是感情中爽快的处理方式，感情中经常遇到以这种方式结束关系的情侣，这句话似乎是结果，但仔细考虑还有很多困惑。

在说明感情状况的时候，你最好的朋友可能会说他不喜欢你。这句话在突然醒来的同时，也可能会给你带来更多的困惑。为什么对自己那么好？彼此约定了未来呢那么长的感情讨厌结束似乎变得草率了，心甘心又陷入了痛苦！

如果我们提出讨厌的一方的话，我们当时的状况可能会变得麻烦，不想说明，也可能没有说明讨厌的机会。失恋所需的悲伤也只有对方当事人慢慢消化。

无论如何两人分手都是有原因的，我们自己的失察可能不敏感对方的不满，也可能不完全是自己的原因，也可能是因为对方的原因无法维持感情，如果我们不分析理解，明确表现关系的真实状态，只是简单的结局就失去了自己理解的机会，错过了这种感情经验给我们带来的成长。

一般来说，两人刚开始交往，在彼此认识的阶段，有新鲜新颖的冲突，提高了好感，最初像朋友一样的感觉有同理心，站在对方的立场上理解体谅。随着交往的深入，彼此的要求逐渐表现出来，特别是自我潜意识内有很多不安感，关系中表现出特别在意的特征，产生了矛盾。例如，有些男孩对生气的女朋友没有理解。起初，他们会认为他们的女朋友这样做是正常的，但是他们很少意识到对方的真正需求是没有安全感的。他们需要经常表达他们对彼此的爱。然而，当他们长时间生气时，他们会感到无法忍受。他们逐渐失望，联想到未来，他们会感到困惑，并选择分手。过于合理的大脑很难理解对方不合理的感情需求，感觉这个人不行等，容易引起彼此的巨大误解。

有的朋友带着分手的痛苦来到咨询室，觉得自己什么也没做，为什么对方背叛了自己，觉得很懊悔受伤。事实上，每个人都会优先满足自己的需求。你可能认为你已经付了这么多钱，甚至我们通常看起来最真诚地付出了。然而，遗憾的是，对方并不是优先考虑这些。这仍然是因为我们不了解对方当前的真正需求。此时，我们意识到我们一直在根据自己的情感方式编辑自己，而对方没有进入戏剧。刚开始交流可能不错，但渐渐把心情变成了两条路。我们也想用我们的方法得到爱，所以我们也优先于自己的原则。事实上，这并不意味着我们自私，而是我们心中的渴望是一种无意识的需求。这里需要我们自我意识地理解。

分手需要理解，讨厌也需要理由，关系没有继续，但更全面地认识对方，理解自己的内在需求。只有这样，我们才能深刻理解对方，理解宽容，也许是再次真正爱上的契机。

为什么分手多年后，很多人都很在意。只是讨厌这个词受到了深深的挫伤，我们抱怨别人的错误伤害了自己的悲伤，但是没有真正放弃和解，拖延了多少幸福，只有理解别人才能宽容，只有看到自己才能治愈