夫妻关系中的难题是什么

01

如何保持自己？

a问:我关心人格和思维的独立性，如果亲密的关系意味着相互改变，如何保持自己？关于这个问题，我这么想。

我们经常把领结婚证比喻成领证。从拿到驾执照后，从过路人变成了司机。这个变化带来的好处是，以前觉得很远，现在可以去油门了。限制是小心驾驶，必须遵守交通规则。与走路相比，开车时要更加集中，更加小心。

取得驾照也是一种变化，但在这种变化中，很少有人问我如何保持自己。

为什么会发生变化，进入亲密关系会有如何保持自己的疑问，有驾照吗？

我认为这背后有你根深蒂固的偏见。本能上，自己应该是独立稳定的，这是自己的常态。进入亲密关系，就像自己异常一样，甚至背叛自己。

实际上不是在亲密关系中生存，而是人的另一种常态。听说已经在亲密关系中的人们，单身也觉得很奇怪。

自己不断变化，不断适应变化。不要害怕变化。

当然，我是独立的。通常，我们对独立的理解不受别人的影响，也不必考虑别人的心情。但是，在亲密的关系中，独立决定接受恋人的影响，这本身也是独立的。

南方男性害怕妻子，但这些南方男性并不独立，他们决定独立服从妻子的安排，这是他们高兴的选择。因此，我的想法是不要太独立、亲密、自我和爱人对立。

进入亲密关系会发生很大变化，但我们天生就是在关系中生存的生物。接受别人的影响，不会削弱自己，反而会丰富自己。相反，过于追求独立，有特别隔绝自己和人的态度，反而会关闭我们。

02

对方有外遇，该怎么办？

B问:如果对方有外遇怎么办？决断关系非常痛苦，有现实的羁绊。那么，没有错误的一方如何疏通和发泄呢？

c问:一方在关系中出轨，另一方选择原谅。信任感的破坏对关系的影响有多大？如何处理关系中的裂缝

我认为这两个问题是我们对亲密关系的真正疑问:受伤的恐怖。

亲密关系是很大的冒险。我们接近对方，信赖对方，依赖对方，实际上把伤害自己的权力交给了对方。背叛是对亲密关系的巨大伤害，为了害怕受伤，人本能地想要恢复这种信赖和依赖。而且，这种反应是有意识的。

即使不想离开，有时也会拒绝这个人，认为他不知道，不知道以前的爱是否是自己虚构的。

如何处理关系背叛的裂缝？

首先，一起是两个人的事，分手，一个人决定就足够了。所以，如果背叛者没有回来的心，其实做什么都没用。

如果对方不想离开你，也不想离开第三者，想保持现状，忍耐的话，就没有重建亲密关系的基础。如果他想回来，两人的关系就有重建的基础。但而，重建信任仍然不容易。

经常遇到的问题是，被背叛的一方有很多愤怒，被背叛的一方有时会因为这种愤怒而丧气，甚至生气，觉得自己做了这么多，为什么对方还不能放弃呢？

其实，愤怒只是保护自己的方法。愤怒的背后是深深的悲伤。只是表达愤怒比表达悲伤更容易。

但愤怒会推开人。因此，为了让彼此再次靠近，受伤的一方不应该盲目表达自己的愤怒，而应该让对方看到愤怒背后的恐怖和悲伤。

例如，你怎么能做这样的事，你考虑过我的心情吗？我害怕，害怕你离开我，害怕不能继续爱你。

背叛的人，必须能看到自己对对对方的伤害。

实际上外遇对关系最大的伤害不是背叛，而是我受了这么大的伤害，你看不见，不在乎。有时候，为了避免自己的罪恶感，我们可能真的接近表面，不想看对方的伤害，特别是对方有这么多愤怒和谴责的时候。总之，重建信任是一项艰巨的任务，需要双方的勇气和耐心。

但并非所有的背叛都必须分手。如果双方有足够的接近彼此的心，关系也可以慢慢修复，甚至可能加深彼此的关系，让彼此意识到对方对我们很重要，所以我们很容易受伤。

03

我和对方不一样，怎么办？

D问:我和对方有很大的年龄差距，总是觉得对方的想法很幼稚，不知道如何等待交流。我们的工作领域也不同，想法差距越来越大。如何在亲密关系中保持两人成长的同步

E问:过了蜜月期，双方暴露了许多问题。我们喜欢社交，喜欢孤独，粗心大意，慎重注意。一起交往时，一方感到拘束，另一方感到担心和麻烦。感情在争吵和不满中消失了。现在双方都有空间，但没有感情。我该怎么办？

这两个问题都涉及到婚姻中的一个重要问题：我和爱人之间有什么区别会影响我们的亲密关系？如何处理这种差异？

容易吵架是因为三观不合。这其实是一个特别懒的想法。

我见过很多夫妇，在同一个行业工作，在同一个公司工作。理所当然，他们有共同的语言，但他们还是吵架。相反，也有背景差异很大的夫妇:IT男性和教师、公务员和自由职业者、年龄差异的夫妇、性格差异的夫妇，相反交往也很好。

真正影响关系的不同，只有一个:如何应对爱和表达爱。

妻子对你说，晚上噩梦两个人在超市买东西的时候，一个说现在洗衣粉打折，去看看的时候，另一个说好的，去看看，还是说这么便宜也贪婪吗？

这些都是小事，但人与人之间的感情和矛盾也在这些小事中。

在如何理解别人的画外音这门课上，我曾经说过关系的语言。这些小事看起来很小，但从关系的语言来看，他们说我很重视你的心情和我觉得你的想法一点也不重要。

几乎所有夫妇都有差异。重要的是学习如何处理这种差异。在我的咨询室里，经常遇到吵架的夫妇，因为他们不能容忍双方的不同，关系变得特别紧张。

例如，妻子对丈夫说:看到别人的孩子在报奥数，如果我们的儿子不报奥数，他不会迟到吗？“

丈夫对妻子说:“孩子这样焦虑，长大后心理素质不好，没有长期的学习动力，这叫做干涸渔业。

他们认为自己坚持是重要的，所以一点也不妥协。两个人吵得不可开交。如果是成熟的夫妇怎么办？

妻子认为应该报告奥数，丈夫认为孩子应该多休息。所以两个人在那里商量，他们也吵架，吵架。但是，最后他们以创造性的方式达成协议。例如，丈夫可能会说:好吧，先试试。如果孩子不喜欢学习，就回来。妻子也许会说:先买书让他接触，万一有兴趣就报告。

他们在观念上有差异，但在更高的水平上，他们达成了一致。

两人不认为这种想法矛盾是多么可怕。相反，他们可以理解他们各自坚持的不是毫无疑问的事实，而是某种看法。

他们矛盾的一致性是，无论我们有什么矛盾，都不要让这个矛盾影响我们的关系。有了这样的共识，他们反而能容忍彼此的矛盾和差异。

这实际上与自己的成熟有关。

如果你的自己成熟了，就不怕变化，也不怕别人用他们的意志强迫你。否则，与你不同的意见实际上是对自己的威胁。

丈夫反对妻子，或者妻子反对丈夫，不一定反对孩子不报奥数。其实他们害怕的是，如果我听到你的话，今后必须听你的话，我不是没有自己吗？

不是消除这些差异，而是在尊重和承认差异的基础上，两人可以讨论。夫妻吵架的关键不是区别，而是缺乏商量和妥协的能力。