想证明自己多厉害的你，到底有多自卑？

作者 |胡慎之

来源 |胡慎之(ID:hushenzhixl)

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『 我可以承认我是一个有自卑感的人,我可以尝试着去努力那些能自己进步的地方。』

在30岁之前,自卑一直在影响着我,对自己不是很确定,很在意别人对我的评价,会不断的去用一些方式讨好别人,特别希望他人认同。

比如说作为老大,一起吃饭的时候我要买单,当别人买单了以后,我会觉得特别尴尬,甚至于会有一些愧疚,似乎是别人在说你不行。

而一旦我对号入座觉得自己混得不是很好或者说没钱的时候,我会陷入到一种比较孤独的状态里,当然这种孤独更多的是我把自己封闭起来。

这种感觉使我想向所有的人证明:我真的很厉害。

所以年轻的时候会经常吹牛,希望借助于这些能够产生一种优越体验的错觉,然后跟世界证明:我不是一个自卑的人,我很好,我没有我自己想象的那么糟糕。

我们成长的过程中,如果没有不断被否定或者说不断自我怀疑,而是在接纳、赞赏,或者是一种认同的教育方法下面成长起来的孩子,这种自卑的感觉会变成一种积极的意义。

自卑的积极意义是指我们特别想去成为一个相对来说被认可的那个人,就会去不断地努力做各式各样的事情。

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面对问题无所适从的自卑情结

阿德勒说,自卑感每个人都有,也许他对于我们生命中间有一些积极的意义,但是自卑情结,恰恰是可能是真正的影响我们的。

所谓的自卑情结,把它定义为只一个人面对问题时的无所适从。

当我们在去渴望做一些事情的时候,一种觉得自己做不到的声音就会不断地影响自己,以至于我们不会再去有任何的行为。这是我们所说的习得性无助的一种状态。

遇到一个同学或者朋友,对方做到了一些事情的时候,我们去面对他,心里是有妒忌的,但这种妒忌又不能表现出来,因此到后来就会远离这个人。

而我们把身边的很多人都当成是比较的对象,在这个比较中间“我”总是受伤失败的,慢慢的,我们跟人与人之间的关系就造成了一种特别紧张的感觉,这种紧张的感觉也会促使我们的认知上面有一些偏差。

比如总是在跟姚明比高低,跟马云比谁有钱,然后用这种方式让自己在不能的状态里面。

这种自卑情结造成的紧张就会慢慢地影响到我们的人际关系,当然也会让我们更不真诚。

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自卑源于自恋

既然说自卑感,每个人都有,那么影响我们的到底是什么?

自卑是源自于原始的一种自恋。

我们说这自恋就是婴儿在它出生的时候是极度自恋的,这种自恋就是我无所不能,有点像他可以用意念来控制这个世界。

他的意念是通过妈妈就可以控制,哭可以得到食物,可以得到奶,可以得到温暖,可以得到拥抱。当感觉到不舒服的时候,马上就会有人来回应我。

这种极度的自恋,如果说发展下来没有很好地被打破,那么在这种情形下就会发展到一个无所不能的状态,而这种无所不能恰恰在现实中会给我们打各式各样的耳光。

所以他的这个自恋会往三个方面发展:

一个是自卑感:“我什么都不行,我跟别人比较,那我真的很糟糕,那么我做什么事情我都做不成的”。

第二个是自信:自信其实是我认同这件事情相对来说是比较困难的。比如说弹钢琴确实是比较困难,但是我假以时日的练习,我只要努力去练习,可能谈一两首曲子的话也是可以的,这是一种典型的自信状态。

第三个是自负的状态:“钢琴有什么难的,如果我学了钢琴那朗朗算什么”,其实自负跟自卑是一个孪生子,用那种目空一切虚幻的优越感,来补偿了自己。

如果孩子在成长的过程中,他一直在被否定,那么就加深了他这种自卑的感觉。

比如说他做什么事情,爸爸妈妈都要挑剔他一下,或者爸妈对他的期望很高,但是他总是做不到,在这个时候那种无助无力感就会笼罩着他。

青春期的孩子喜欢看小说,会把自己想象成为一个非常强的武林高手,把所有的情感都投进去,还有一些孩子有可能在网络里变成了一个游戏高手,他希望用想象去补偿自卑的感觉。

这实际上是把自己放在一个与别人隔离的情境中,把自己藏起来,然后去构建一些虚幻的东西。

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自卑感的最好补偿方式是什么呢?

——获得优越感。

因此不管吹牛也好,鄙视别人也好,甚至不断地去否定对方,其实更多是因为我们的自卑感在作祟,因为我们要从这种互动中获得那种虚幻的一种优越的感觉。

有一些人会通过比较来获得优越感,比如我用了一个超A货的那个奢侈品包包,比如我开了一台多么多么好的车。

我们在所有的人际关系中都会有比较。

听到隔壁的谁谁谁怎么样,一下子就觉得特别妒忌,但也因为自己能力不足,那一刻会很痛苦很失落,所以把自己封闭起来,就可以有一些想象的空间,让自己不至于被这种自卑的感觉淹没。

鲜花和掌声并不会消散自卑

用优越感来解决自卑恰恰是放大了自卑,你并没有真正地去解决它,最终我们要学会去承认自卑。

在我们传统的教育方式中,往往我们这种认知偏差是我之所以不能,是因为我跟某个成功的人比较起来,我不能。

或者说是,有些时候我们会创造一个隔壁班的孩子,或者邻居家的孩子,来让我们深深的挫败。

如果这样去认知这个世界的话,这种自卑的感觉就会更加强烈一些。

有可能我们的确需要认同自己:

我是有一些自卑的,有些事情是我做不到的。

没关系,做不到并不代表我是很糟糕的一个人,更多的我只是做不到这些事情而已。

我可以承认我是一个有自卑感的人,我可以尝试着去努力那些能让自己进步的地方。

比如说我觉得我写文章不如武志红老师好,曾经一度想着不写了,但是没关系,我写一些可能不是很好的文章,慢慢地练,练练手,写多了,自然而然就写得好。

我并不是要去超越武志红老师,我只是希望告诉自己,有些事情其实努力了以后还是可以做到的,虽然说做的不是那么完美,但是我最起码不要说我不会写文章。

我经常用的一句话就是,我自己脱光了躺在地上,我能够做的、我现在要做的事情就是可以穿好衣服慢慢站起来。

把自己放到这样一个相对来说比较谦卑或者说是落地的这个基础上,然后再慢慢地站起来,这样的感觉让你越走越有成就,越走越自信。

如果我觉得自己没有做成一些事情,没有达到预期目标的时候,有时会去给自己买一份礼物,美其名曰激励一下自己。

那么如果我达成了一个小的目标,我很开心,我当然也会买一份,美其名曰奖励一下自己。

其实人生中有更多的东西,他不是外界来帮你解决的,更多是我们如何去努力。

也不是说外面的人夸奖你,或者说不断给你鲜花掌声就可以解决你的自卑感,而更多的还是从自己出发,然后自己照顾好自己。

重新去看看一些事物的同时打破自卑情结,慢慢地跟自己更好相处,接纳一个不完美的自己,接纳一个自卑的自己。

接纳自己,是接纳自己的完整,接纳自己的全部。

当我们能够去把一些事情谈笑风生说出来的时候,这些事情的影响可能就不大了。

自卑感也是如此,当你能够自嘲自黑的时候,这个自卑感对你的影响就不会让自我攻击和封闭,不会让你在人际关系中间紧张,更不会让你远离人群了。

作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。