如果可以，我不想成为一个懂事的人

01

不止一位来访者曾说,宁愿自己是个混蛋,宁愿自己不是一个懂事的孩子,不是一个愿意为他人着想的人。

大多数人在听到这样的话之后会觉得很疑惑,一个懂事的人一个愿意为他人着想的人是可以得到更多人的喜欢的。会想当然的认为一个人说出这样的话或者是有这样的观点的人有问题,甚至认为这个人不是一个好人,在给自己找借口。

其实说出这样的话的人,有这样的观点的人是被听话伤到的人,是被压抑的需要骚动的人,是被无休止的付出累垮的人。

可能不是曾经听话的孩子,不是需要被压抑的人,不是无休止的付出被累垮的人不能理解他们心里的感受。

为什么听话会成为伤痛呢?孩子越小的时候安全感的需要越强烈。孩子的安全感从哪里获得呢?从身边照顾自己的人那里。所以很多孩子为了获得足够的安全感就会非常听从身边大人的话。而这个听话的过程孩子会丢掉、放弃、舍弃自己很多本能的需要。

这一部分需要当中如果是错误的需要孩子丢掉或者是压抑之后随着他一天天的长大,认知健全之后他能发现这个需要的不合理,这一部分的压抑不会对孩子造成心里的伤害。但如果压抑掉的这一部分需要是一个孩子正当的需要,随着孩子一天天的长大,他会发现原本很正常的、很正当的在其他孩子身上可以满足的需要自己却得不到、不能拥有的时候就会形成心理伤害。

不要忽略这一部分内容给一个人带来的人格问题。很多人身上出现的焦虑、抑郁、恐惧、敌对、敏感其实都与它相关。

心思细腻的家长在照顾孩子的过程当中能够发现孩子细微的心灵感受和变化。可以恰当的满足孩子的心灵需要。而比较粗心的家长大多数时候都无法看到孩子心灵的需要和他们心灵脆弱的地方。同时还经常会用自己比较严苛的规则来规定孩子。这个时候双重的伤害就形成了。

02

我的一位来访者,事业有成的高学历知识分子。自己已经活到40几岁,却永远无法释怀小的时候,妈妈对待她和哥哥态度都不同。他一直认为可能是因为自己是女孩儿,妈妈更喜欢男孩儿的原因。

她记得自己在很小很小的时候,看着家里的糖果放在桌子上,很想吃,就是不敢去拿一颗,也不敢提出要求说我想吃。因为她觉得妈妈可能更喜欢那个懂事儿的她,所以她为了让妈妈喜欢,就压抑着告诉自己不能吃糖,不能提要求。而妈妈也从来没有问过她你想吃糖吗?

活了40几年,她很害怕吃饭,她对食物没有太大的兴趣。因为在她的印象当中,永远有一碗吃不完的饭。妈妈每次给她盛饭都成了很多,并且告诉她一定要吃完,必须吃完。

一个孩子如果跟妈妈说自己真的吃不完了,妈妈会理解的,也会接受的。可是一个想吃糖都不敢表达的孩子她不敢对妈妈说这样的话。

在上大学之前,她都很讨厌睡觉,因为她记忆当中一个漆黑的屋子里永远是她自己躺在床上。她记得他躺很久很久都睡不着。有的时候她甚至觉得天都快亮了自己还没有睡着。

实际上这个问题的出现源于妈妈的粗心和他自己的内倾型人格。内倾型人格会过度的关注、感受、思考自己内心的感知觉,也就会不知不觉的放大问题。任何的一种放大都会给人一个错觉,那就是这个事情很严重。所以当内倾型人格身上出现了一些困惑,当他们谈到原生家庭的时候,她能想起来的和让她很愤怒的都是伤害。

这个问题的产生真的是谁的错吗?其实没有谁的错,只是没看到和不想说的碰撞之后的结果。家长没有看到没有发现,孩子不想说不想表达,不知道自己可以通过表达来改变某些事实。

忍让是非常痛苦的感受。忍的过程当中压抑了所有自己内心的需要,强迫自己承受着自己不愿意承受的感受。而让是一种割舍,把可以给自己带来美好感受的东西送给了别人,这是一个巨大的心灵亏空。

无数个经历了压抑和忍让而导致的心灵困惑的来访者都不停地重复曾经的压抑,忍让给自己带来的痛苦。这种伤害其实是可以避免的。家长在与孩子互动的过程当中,能稍微的观察一下孩子内心的需求,能适当的做一些换位思考就能体会到压抑和忍让带来的不良感受,也就能够照顾孩子这方面的情绪,这样的心理伤害也就避免了。

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