为什么你的话别人听不进去？学会这样让你成为讲话高手

为什么不论你提出什么建议TA都会反驳?明明是好心提醒TA却认为是在挑刺?

——我膝盖受伤了。

——怎么弄的,痛吗?

——你为什么要窥探我伤口!受伤了还要问怎么伤的!你懂不懂尊重我!

……

——我膝盖受伤了。

——有紫药水吗?抹点。早点去看医生。

——我不需要你告诉我怎么做!难道我不知道怎么做吗!

……

——我膝盖受伤了。

——我帮你包扎下?

——不用了。

……

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——(打断)拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

……

——我膝盖受伤了。

——该死的鬼天气是这样的。

——跟你聊对我伤口没任何帮助。拜拜。

……

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油!

——这种空泛的话对我没用的。

……

不论你提出什么建议都会反驳的情况不分男女,都非常常见。简而言之,这是个经典的“yes...,but..."反应。

你给出的一个在你认为非常符合逻辑的回答,当事人并不一定完全反对,也就是“yes...”部分,但TA就是会有一个“but...”的部分,指出你说的怎么怎么不合适、怎么怎么做不到等等,让人觉得非常憋屈。

有种不管你给出多好的建议,TA都能用个棒球棒给你一棒子打回来的感觉。

这种反应不论男性、女性都很普遍,尤其是在需要当事人做出变化的时候。

为什么会这样?

因为当事人并不需要你的建议,TA需要的是倾听和理解。

这一条同样不分男女。

比如某男回家抱怨工作很辛苦,工资也不高。其妻回答说,工作不好你就换一个呗。

某男回答,工作不好找啊,或者换一个工作说不定更累啊等等。其妻无语。

第二天,某男回家,继续抱怨工作怎么怎么不好,领导怎么怎么水平差。

其妻继续提出建议,该用怎样的心态对待工作,和领导怎么沟通比较好。

某男回答,我们领导就是这样的,XX上次跟他说了XX,结果给穿小鞋了。

话题就此发散开去。第三天,某男仍然抱怨。其妻愤怒,给你提了那么多主意,一个都不用就会抱怨,你故意的吧,你是不是没有上进心啊(指不愿意找新工作)。

某男其实并非故意不听劝,也非没有上进心。他需要的是妻子的理解和关心而不是建议。比如,递上一杯茶,说“老公你辛苦了”。

怎么化解这种情况?可以尝试倾听。

倾听技巧(listeningskills)是咨询师、心理学家必学的技能。

在日常生活中,各位也可以试试。简单来说,倾听技巧的内涵是,带着一颗同情心,给予别人全部的注意力,并反馈别人话语中的情绪(feelings),含义(meaning)和内容(content),仅仅这些就会有非常好的治愈效果,并会让人觉得和你相处很舒服,不一定有多愉快(你没有说笑话),但就是很舒服。

举个例子来解释下五种反馈方式(reflectiveskills)

1、反馈情绪(reflectionoffeelings):重点在于总结或推测当事人的情绪感受

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得自己的价值没有被重视,挺生气的?

2、反馈含义(reflectionofmeaning):重点在于总结或推测当事人的观念、价值观

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得挺不公平的,收入和能力不成正比?

3、反馈内容(reflectionofcontent又称paraphrasing):重点在于总结当事人给出的具体信息,可以显得重复

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊?

4、Echoing:选择性的重复当事人给出的关键词句,鼓励当事人给出更多的信息。

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你们领导?

5、总结(Summary):总结当事人给出的具体情况,心理感受等。

当你仿佛是个回声板(soundingboard)一样,给予积极的反馈(activelistening),当事人往往自己就搞明白自己的情况,并能相应的提出解决方案了。如果你想提出自己的看法或解决方案,通常不会再有"yes...,but...”说什么都给你一棒子打回来的情况了。

友情提醒:

1、不要随便联系自己的经历或者别人的情况。可能招人讨厌的理由:

1)谈话中心从当事人身上转移了;

2)你的故事和TA的不会完全一样,没有借鉴的价值;

3)就你能!就你懂!

如果非要发散思维的话,联系下当事人本人过去的经历,比如TA以前有没有遇到过这样的情况,当时是怎么解决的。

2、不要随便许诺或者预测未来。

因为可能会打脸,而且就算你能预测未来,也得给个理由人家才能相信是不是。

3、反馈别人信息、情绪和含义的时候不要太笃定。

咱不是别人肚子里的蛔虫,猜测错误是正常的,做好被否定的准备。

4、自嘲和幽默是优秀的人际关系润滑剂。

但当别人处于情绪化的状态的时候,小心掌握尺度。如果没有把握的话,少说少错。

5、如果实在搞不清当事人想让你作个倾听者还是给出具体意见,问!直接问TA,你想让我提点建议还是作个好听众?这个问题看着挺傻,但可以有效的减少"yes...,but..."的现象,以免费了半天劲结果两人心里都觉得委屈。