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你在关系里是不是总是拘束着自己? 3个让你变得自在的好方法推荐

发布时间: 2022-04-26 18:30

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你在关系里是不是总是拘束着自己?即使有时候被冒犯,碍于关系也选择忍让,不说出自己真实的想法。

万一我真的跟她置气,闹僵了怎么收场?

也不是什么大不了的事情,认真了反而显得我小气。

有的人,在关系里总是有些小心翼翼,交往起来如履薄冰。

直到看到小S跟阿雅说起她们之间的友谊。你在关系里是不是总是拘束着自己?3个让你变得自在的好方法推荐小S在一档节目中,跟好友阿雅聊起当年读书时的事情,那时她经常在同学面前开阿雅的玩笑,有时候玩笑开过了,阿雅只是觉得尴尬,也不会说些什么,工作之后也是如此。

直到一次收工以后,阿雅对她说:“熙娣,请你以后不要在众人面前开我玩笑,我很不舒服,而且我不喜欢这样。”

这个时候小S才意识到,自己过分了,于是向她道歉。后来阿雅出书,小s给她写序,还在序言里郑重地给阿雅道了歉,而两人的关系并未因此事而疏远。

01

划出边界,让双方都舒服

小s和阿雅的这件事,让我想到了高中时代,和我的同桌刘小姐之间的故事。

那是在晚自习课间,我趁她和前桌说话,把她的凳子给撤掉了,她一屁股坐到了地上。周围的同学当然放声大笑,当时我也笑得很大声。

现在想来,她应该是很生气的,但她不好和我说难听的话,因为我们是最好的朋友。所以她只是很尴尬地站起来,酸酸地对我说:“你就知道看我的笑话。”

这件事情我记了20多年,到现在仍然记得所有细节。你在关系里是不是总是拘束着自己?3个让你变得自在的好方法推荐其实,那时我不觉得撤板凳这样的玩笑是一种冒犯,但现在想想,这就是一种冒犯。

每个人的底线或边界是不一样的,牵扯到重大原则的事情,有正常边界感的人,反应都差不多;但在一些小事上,每个人的感受则不尽相同。

打个比方说,个人的边界就像一道不明材质的围栏,有的硬有的软,有的脆有的韧。

比如有的人讲究干净和整洁,但也许你觉得矫情;有人觉得是玩笑,而对你来说是冒犯。当边界不明晰的时候,互相试探难免碰撞和伤害,此时最好的办法是,表明自己的边界,告诉对方“我很介意,你不要再这样”。

如果你的边界很隐蔽,而不指示给对方看,当对方越过了这个边界,难受和委屈的,是你自己。

只有你指出了边界,对方才会自觉止步,达到双方都舒服的状态。

02

糟糕的关系:一方侵犯,一方忍让

当然,不是每个人都有勇气说出“我介意”的,因为担心说出这句话,没有让双方更舒服,反而疏远了。你在关系里是不是总是拘束着自己?3个让你变得自在的好方法推荐而这种情况往往发生在这两种人之间:

一是极度缺乏边界感的“污浊”的人。

如果把缺乏边界感的关系比喻为“泥坑”的话,这类人宁可在“泥坑”里翻腾打滚弄得浑身污浊,也不愿跳出来还原一个清爽的自己,因为他们根本不懂得边界、尊重和爱。

当有人向他们表达“我介意”的时候,他们一般会有两个反应:

一是置若罔闻——该怎么对你还是怎么对你,或许还会变本加厉;

二是翻脸比翻书还快——既然你这么多“规矩”,我不如跟你说拜拜。

第二种是有一定边界感,但经常守不住的人。

这类人有边界,也正是因为有边界,当他们面对一些不舒服的交往方式,经常会不断被动退让,委屈自己。

如果他们足够爱自己,有足够的意愿让自己更舒服,他们就会明白:当说出了自己的介意,就是主动选择了别人的善意。

“主动”一词非常重要,因为选择权在你,选你想要的,要你想选的。你在关系里是不是总是拘束着自己?3个让你变得自在的好方法推荐当你在一段关系里处于不平等的被动地位,这段关系里的苦果也就只能你独自吞咽。

这两种人,一方不断前进侵犯,另一方不断后退忍让,于是让一段关系逐渐走入恶性循环。

我的一个朋友,就是因为没有勇气说她很介意,而在恶劣的婆媳关系里面搅和了八年,最终幡然醒悟以一场离婚结束了这一切。

起初这位朋友本着家和万事兴的原则容忍婆婆入驻自己家,大到怎么教育孩子、生不生二胎,小到她和老公的床上铺什么颜色的床单,甚至她穿不穿露背的连衣裙,最终都由婆婆说了算。

她忍无可忍,打算和老公离婚,但老公不同意。这其间又发生了一件更高级别的婆婆越界事件,她一不做二不休,先把自己的家当搬出去,哪怕起诉也坚决要离婚。

此时婆婆才终于意识到,她的存在马上就要使这个家庭分崩离析了,这才万般不情愿地收拾行李搬回了老家。

并非烧杀抢掠才是恶,无限侵犯他人的边界更是一种隐蔽的恶。你在关系里是不是总是拘束着自己?3个让你变得自在的好方法推荐

03

说出介意,恰恰是不想失去

隐蔽的恶原本可以避免,因为人性是经不起推敲的,面对一个阴暗的人,你可能比他更阴暗;面对一个善良的人,你可能比他更善良。

所以,想要别人善待你,你首先要善待自己,知道怎么样是对自己最好的,然后守住这种模式的边界。

当然,当你说出“我很介意”的时候,你和对方的关系可能会出现两个结果,一是中断,二是更加亲密。

如果你对处于“污浊”模式的人说出了介意,而中断了你们的关系,对你来说,未尝不是一件好事。真正亲密的关系,不会因为一句介意而出现裂痕。

大多数人都是有一定边界感的,面对这样的人,当你感觉被冒犯了,一定要勇敢地或学会勇敢地对他说“我很介意”,因为这是一份真诚,这份真诚恰恰表明你不愿失去他。

有时候,不妨说出你的真实感受:

当你那样说我的时候,我真的感觉有点难受……

你喊我的绰号,让我想起了不太开心的回忆……

你不要再那样说了,那会让我感觉你不在乎我,而我却是很在乎你的……

比起来顾左右而言他或者隐晦的劝告,真情才会勾起对方的温柔以待。你在关系里是不是总是拘束着自己?3个让你变得自在的好方法推荐如果对方也很在乎你看重你,那么你们的关系只会更亲密。

如果对方不那么在乎你,觉得你的介意是矫情、小题大作,那么,无论你多想维持这段关系,你都不可能得偿所愿,因此放弃掉也没什么可惜。

所以,大胆地说出你介意,对你以及你与他人的关系来说百利无一害。如此,就让别人善的一面展向自己,恶的那面随风远去。

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