您的位置：复禾首页 > 心理频道 > 职场心理 > 职场感悟 > 正文

社交恐惧！“我有时候跟别人说话会紧张”

发布时间： 2021-12-02 09:24

小中大

用手机扫描二维码在手机上继续观看

手机查看

跟人说话会紧张,是每个人都有的现象。只不过有的人面积小了点,只在面对某些特点的人的时候会紧张。有的人面积大了点,泛化到了跟陌生人、权威、权力者、重要场合等说话都会紧张,甚至跟同事、出租车司机、一面之缘的陌生人都紧张。

紧张就像是个老朋友,如影随形了很多年。可惜的是,你一直不怎么喜欢它,不肯正眼看它一眼。其实紧张是个正常、必要甚至很可爱的现象。

想象一下,你要做这样一件事情:

事情难度大,有点超出你现有的能力,你并不确定自己能否做到。

任务很重要,重要到了你一定要去实现,没有任何退路等其他选择。

目标要求高,过程中你不能犯一点错误,一点细微的错误就会导致非常大的危险。

面对这样一件事情的时候,你会怎么去应对呢?你会不会把自己搞得很紧张?很想逃,却硬着头皮也要上?

紧张是个好东西,紧张可以让人处于应激状态,调动起所有的能量来让自己全身心的应对这件重要且困难的事,好让自己最大化的完成任务。

跟别人说话紧张就是这么回事。当紧张来光顾你的时候,如果你静下来跟它呆一会儿,听听它在说什么。你就会发现紧张其实挺可爱的,像个在撒娇的小姑娘一样。紧张在说:

我想取悦你。

你对我来说很重要。

但我不自信我能做到。

在别人面前说话紧张,是一种想取悦别人的行为。你想做但不确定自己能做到,所以就紧张了。紧张其实是来帮助你更好的完成你的目标的。你会发现紧张就是这样一个忠诚的好朋友,它从来不怀疑你的需要和想法是对是错,它只在你有需要的时候第一时间过来帮助你。

所以,当紧张再来的时候,记得跟它说声:谢谢你帮忙。

你不需要把紧张赶走,它只是来帮助你的恩人。你需要反思的是:

你为什么要有一定要有取悦别人这样的目标,为什么一定要把这个目标看得这么重要,为什么这么害怕取悦别人失败。

紧张首先是一种自恋。因为紧张其实是因为给自己设定了一个超出了自己能力的目标。你潜意识里对自己的要求就是:

我一定要让别人觉得舒服,绝不能给别人带来不舒服,这样别人才会喜欢我。

我一定要做对的事情,绝不做错的事情,这样别人才会喜欢我。

我一定要让别人喜欢我,这样我才能跟别人处理好关系。

我一定要跟别人处好关系。如果处不好,就是我不好,那我就完蛋了。

然后你就会装得自己很随和、很博学、很健谈,其实内心忐忑紧张的很。生活中很多人其实都这样,不是他们真的很阳光随和,而是因为这是对的、好的、应该的、被喜欢的。有些人能量不够装不出来,就努力讨好、迎合、照顾别人的需求,以求得一个心安。再装不出来,就只好躲在自己的世界里战战兢兢地发抖了,大气不敢喘一口,生怕这口气喘错了让别人觉得自己不好。

所以当你紧张的那一刻,其实是自己提出来了很高很苛刻的目标,而你自己并不知道。

你要完全取悦别人、你要表现得自己超级棒,你就被自己的高目标给吓得紧张了。

比目标大更可怕的是:目标一定要实现。犯错成本高,决不能违反。

取悦别人真那么重要吗?不取悦别人会死吗?

现实里不会,但是你的潜意识却识别为会死,甚至比死更可怕。

对于做一件事情,犯错成本越高,人越紧张。

比如说考试,同样是可能考不好,高考的考不好和模拟考的考不好,带给人的紧张度是不一样的。比如说,走过一条宽1米的小路你是不需要紧张的,但如果把这条路抬高一万米形成两侧悬崖呢?你应该会紧张得找不到腿了吧。因为犯错成本高到了一步不慎就死无葬身之地。

任务的难度没变,紧张度却变了,因为犯错成本高了。再简单的任务,都会变得紧张起来。

跟不熟悉的人说话,就是这么一个危险系数大的任务。跟熟悉的人就不一样了,你知道你说错了话不会有大代价,犯错成本低,所以你就不紧张。

如果说得不好或做得不好,就会让别人觉得你不好,就会得罪人,别人会指责嫌弃你觉得你讨厌,会不想理你了,不想跟你做朋友了。

客观来说,这并不危险,你不够好又怎样,别人不喜欢你又怎样。至于让你感觉那么难受吗?不理就不理呗,批评就批评呗,觉得你糟糕就觉得呗。不就是得罪他嘛,他怎么看,他生不生气,跟你有什么关系。你又不是非要跟他做朋友,非要他说我一个好。别人又不是神,又不能怎么着你。

显然你不能允许自己这样。因为这对你来说,是非常糟糕的体验。

这个危险,其实是潜意识里的危险,是经验带来的。小时候你就要学习各种讨好,各种主动维系关系,不然爸妈老师们,不会让你好过的。他们肆无忌惮地欺负你,你还得小心翼翼地伺候着。伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育,嫌弃羞辱,甚至拳打脚踢。或者干脆忙别的去了不想理你,让你觉得自己不重要,不得不去哀求或好好表现。你的经验里就形成了:

我那么需要你,我只有伺候好你,你才会看我一眼。

这对你来说,就形成了一个固有的模式。长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样,我只有表现好自己,只有照顾好别人,别人才会看我一眼。

紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了,太害怕跟他的关系不好了。

你从小就没怎么被看见过,没怎么被宠过,没有人觉得你超级棒过,你很想要,一直没有得到。这个需要从小带到了大,现在也还想要,想问很多人要。所以你就想拼命维系所有可能的关系,因为你太需要了,你不惜一切代价。

你也不相信自己。

其实你表现真实的自己,即使说得不够好,即使看起来性格不够好,你依然也是被接纳的,被允许的,甚至是被支持的,被爱的。

紧张的时候,我们其实是把另外一个人当成了对立面的“敌人”:他拥有嫌弃我、指责我、抛弃我的权利,他根据我的表现来打分,我表现不好他就直接让我滚粗,出局。

这时候你就是有压力的,因为你就像是一个没有天赋的演员一样,出力地表演,等待着评分。对于一个不擅长的考核,就是紧张的。

然而人际关系并不是对你的考核,而是滋养。另外一个人是支持你的,而非审视你。并且还可能需要你。当你跟一个人说话,其实他已经在被你滋养,你给他带来了新鲜,解除了他一部分孤单。所以他会愿意听你说、支持你。

想象一下,你到一个陌生群体里说话的时候,这两个想法你感受下:

我要好好表现,让他们觉得我很好;

他们都是支持我的,都是接纳我的。