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先满足自己 才有能力付出

发布时间: 2018-02-07 来源:复禾健康

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在谈恋爱的时候,我们常会有一种付出就要有回报的态度(说付出不要回报,基本上是自己骗自己),我们认为爱情是很无我、很伟大的,如果我们可以忍受自己不喜欢的事情,逼自己去做那些本来不会做的事,去得到对方的好感、感谢和爱,这才是真爱吧?

于是很多人会去努力配合对方,甚至隐藏了自己的个性,只想当一个对方喜欢的人,而不是真正的自己。

譬如说有的人会去当对方的佣人,帮他打扫、打理家里,觉得自己做得这么好、地板扫得这么干净,对方一定会更爱他。我还有听过就算分手了,还去对方家里打扫,还要清理对方跟新女友的垃圾,她说着觉得自己好无私、好伟大,我真的只想摇醒她。亲爱的,他感谢妳只是因为妳是个很好的女佣,并不是把你当女友。

有的人为了要留住对方,所以什么委屈都忍耐。譬如说对方花心、不肯承认感情、对外装单身,甚至也愿意跟对方一起演出不能公开感情的戏码。

有的人会去做那些自己明明不喜欢、不想做的事情,只为了让对方更喜欢自己。

虽然说,因为跟对方在一起,你也会想要陪伴他,陪他做他喜欢的事情,这也无可厚非。但是,如果你真的没有兴趣、不想做,其实不必勉强自己一定要时时刻刻都跟对方黏在一起,我后来才觉得,与其互相陪伴对方做自己不怎么有兴趣的事,不如各自去做自己喜欢的事情,再来分享心得会更开心。

如果你们感情够好,有足够的信任,并不一定要时时刻刻陪在一起才能巩固感情。也不是你要放下你手边重要的事情、你自己有兴趣的事情,去陪他,才代表你够爱他。我后来发现,并不是如此。

真正的爱,并不是牺牲自己、委屈自己,才能换得,那种能够暂时换来的,都不是真正的、属于你的爱。

想当年,那些陪了半天、忍了半天,最后感情还不是都散了?!看看那些委屈自己、忍辱负重的人,最后有得到他想要的爱情?后来有过的幸福快乐吗?并没有。就算他好不容易获得了婚姻,得到了对方,他的婚姻也是在漫长的忍耐和痛苦中度过。

对方觉得你可以接受那些不平等的对待,你就很难再站起身,当你可以接受他跟别人搞暧昧,他劈腿回来你还是等着他,那么,你觉得他还会再尊重你吗?

对别人好,不一定是为了回报,但如果你想要回报,你也不用自我欺骗。对别人好,不是你压榨自己、委屈自己,去讨好对方。我觉得对别人好,是来自你对自己好,所以你有能力去付出你的好,就像你足够爱你自己,你才有能力去爱人。

对别人好,不是一种需索,也不是一种交换,而是,你发自内心的爱和快乐。如果你用对自己不好的方式去对别人好,你不会快乐,你的不快乐、期望,最后会加诸在对方身上形成一种压力。最典型的就是许多父母会用牺牲自己的快乐,对孩子说:我都是为了你…我为你牺牲那么多…请问孩子听了会快乐吗?

如果你对自己不好,只为了讨好别人,其实你内心一点也不快乐,你期望别人回报你更多,否则你的牺牲就白费了。最后别人可能跟你说:我从来没有要求你要牺牲。说难听一点,这都是你自愿的,没有人逼你,那么,你又怎么能逼别人要给你回报,对你负责呢?

最重要的是,很多时候,我们自以为是的对别人好,觉得这是为他好,但这并不一定是他想要的啊?这只是我们自己想要的。我们所做的,并不是对方想要的,那么,做再多,也是白费力气。

最怕的是,自以为是的付出,自私的牺牲,最后却跟对方去讨,变成感情勒索。很多时候,你以为的付出,都只是你的独脚戏。

最快乐的付出是,你懂得对自己好,也对别人好,你们彼此都知道对方要的是什么。你不用委屈自己、不用压抑自己的不开心,相对的,你也不会委屈对方、让对方不开心来迎合你的开心。这才是正向的付出和循环。

付出要来自于开心,如果做任何一件事情,不是打从你内心开心的,不是你真正喜欢的,那就不要去做。因为你做了、得不到回报,也只会让自己更不开心。

换个角度想,如果你真的够爱他一个人,你根本不会希望他用委屈自己的方式去爱你。因为这不是爱。

在对自己好和对别人好,爱自己和爱对方之间,取得一个美妙的平衡,那是最美好的事!在追求爱情的路上,也别忘了倾听自己内心的声音。爱不是淘空自己,而是先满足自己,才有能力付出。

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