您的位置：复禾首页 > 心理频道 > 心理测试 > 正文

一个抑郁了8年之久的人抑郁往事如梦如烟

发布时间： 2021-12-23 16:33

小中大

用手机扫描二维码在手机上继续观看

手机查看

我的抑郁症患了8年多,最初是2000年的春天,好像也没有什么明显的事情发生,突然感觉不快乐,很自卑,持续到2002年开始加重。原先不知道自己患了病,以为都是环境的错、别人的错,以及莫名其妙的你错我错——刚开始觉得是环境和他人让我不快乐、不轻松,很压抑的感觉,后来觉得是自己不争气,自找苦吃,可又没有办法呀!跟好朋友说,他说不要想那么多,不要想消极的,要想积极的,这样就好了,我也想啊,可要么是忘了想,或者根本就想不出来,有时候想出来了,也没用啊。

直到一年前偶然看到了关于抑郁症的描述,才知道我得了抑郁症,当时有很震撼的感觉——我这么久的痛苦原来是抑郁症造成的啊!于是我开始经常上网,不断的试用各种方法:什么行为疗法、精神分析都看,然后跑步、唱歌、交朋友,发泄、呐喊、自我激励……每次都很积极的去做,每次坚持不了多久都以失败告终!当我发现这些方法都不行的时候,发现是我自己不行,我真笨!我连自己都不能主宰,我太没用了!于是我不断自责,不断叹息,经常处在绝望之中,曾经多次想过自杀,最终都在犹豫中没有做出行动。以下是我的感觉描述,没有头绪,没有主线,有点乱——

我的感觉1

周围的人都瞧不起我,说我是怪人,胡思乱想,故意装酷,我反对,我抗议,我……唉!也许我真的是这样,我无可奈何啊,我也不想这样。其实小时候,我也经常被人瞧不起,我的成绩不是很好,我调皮,我也有些小气,我自尊心很强,思想很偏激……我也曾经努力过,想过一种理想的生活,我也很爱学习,不耻下问,可是我发现我的生活还是很糟糕,连续几年我不停的换工作,与人相处不好,处理事情也情绪化……总之每次都有很大损失,每次都发誓下次一定不要这样,可是同样的错误照犯不误,我不停的自责、不断的懊悔,可我还是“外甥打灯笼——照旧(舅)”!我不知道这是什么原因,我也不知道该怎么办?

我的感觉2

我感觉情感越来越陌生,亲情越来越淡薄,我对亲人失去了儿时的依恋,我感觉他们对我不够理解,对他们的好心表示怀疑,经常冷嘲热讽,我感觉孤独、寂寞,我每天都处在凄凉之中!

我幻想回到童年,再过那种兄弟姐妹嘻嘻哈哈、打打闹闹的生活,可是现实生活很残酷,我失去了感情的感觉,亲情、友情甚至爱情,仿佛是很遥远、很奢侈,是命中注定可望而不可即的事情!我不能积极主动去做事情,我只想每天躺着,不断咀嚼失望、无奈和压抑的痛苦,我已经不想挣扎,我试过无数次,用过无数方法,最后都失败了,我很累了,我想休息!休息,其实也是很难得的事情,对我来讲已经是一种奢侈!——我能够睡一个好觉就是最大的享受了,想起来,我真可怜!

我的感觉3

我现在已经失去了快乐的能力,我无法让自己快乐起来。每天这都是痛苦、焦虑、失望的感觉,已经好几年了,我已经麻木了。我怎么会连让自己快乐起来都不会了呢?我这样还有没有希望?——这种感觉已经好多年了哟!

我的感觉4

我经常睡不着,不知道大脑在想什么?反正乱七八糟的,烦躁、沮丧、失落,感觉别人在嘲笑我、感觉未来前途渺茫……我很容易醒,一点声音就会把我惊醒,每天要醒好几遍,也许是睡眠不够的原因,我总是胆子越来越小,不知道为什么?近段时间我又变得很嗜睡,早上醒不来,经常睡到很晚才起来。起床后,不知道干什么,工作在我心里很淡漠,我心里没有目标,恍恍惚惚的,不知身在何方……我的精神很差,身体很软,整天无精打采,没有精神,有时候觉得一个小孩子就可以把我打到。

我的感觉5

我看见周围的人忙忙碌碌,感觉很可笑——有什么意思的,这么忙?我又嫉妒他们,看到他们似乎很快乐,而我自己就是快乐不起来。我想起我的同学、同乡,他们都比我混得好,有的人有手艺,有的人学历高,而我呢?一直打工、打工,真没出息!我不是不想努力,曾经努力过,还是一事无成,我感觉工作是一种负担,人际交往也是一种负担,有时候我在朋友面前、亲人面前,话都不想说,我觉得没什么意思——他们都比我好,我还有什么资格说什么。

我总是买很差的衣服,觉得自己不配穿好衣服,好衣服对我这样的人来讲那是浪费,我没有享受的资格。

我的感觉6

我总是担心未来,总是感觉有什么不好的事情会发生有时候我也知道不应该这样疑神疑鬼,但负面的念头自己会找上门,像一个阴魂,总是跟着,摆也摆不脱,甩也甩不掉。为此我烦闷、苦恼,经常感到莫名的愤怒,我曾经不断挣扎、苦苦哀求,还真诚祈祷过……种种方法用尽,还是未能如愿。我现在感觉心力憔悴,身心疲惫,我很累很累!我的身体没有力气,我的心理没有涟漪可我会在很晚的时候,还在电脑前,用这颗疲惫不堪、颓废消极的心,在电脑上玩很简单的扑克游戏,我迷茫无助、浑浑噩噩,不能自己……我不知路在何方,前途何在,这样的痛苦生活,什么时候才是一个尽头!